У меня двое детей. Мальчики с разницей в возрасте три года: старшему 8 лет, младшему 5 лет.
Ситуация дежурная: пока меня и мужа не было дома (ездили за покупками), дети напроказничали. Вернувшись домой и увидев переворот в квартире, муж по одному вызывает детей; сначала старшего и спрашивает его: "Кто это натворил?" Ребенок делает большие удивленные глаза и мотает головой, мол, не он это. Его отпускают. Теперь очередь младшего. На вопрос: "Кто натворил этот беспорядок?" Он делает умное задумчивое личико и говорит: "Не знаю... ЭТО НЕ Я, ЭТО КТО-ТО ИЗ НАС!" Мы смужем смеялись до коликов. |
16 Jul 2006 | Мамуля. |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос — вы мне — Х^&К, записочку...
Ох уж эти детки! У меня историй уже на книгу накопилось, хотя до своих собственных детей я еще не доросла!
Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую. Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (ей кстати тогда лет девять было) и выскакивает в дверь (наверное, на стрелку торопится). Брат: "Аленочка, Аленочка, Аленочка…." Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де "ну что еще?") Брат: "Аленочка, дай мне пепельницу" На что племяшка как возопит: "Нет!!! Потому что ты мне вчера, с@ка, не налил!!!" — и удирает. Тишина. Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем. Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…
Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала, было вполне невинно: "Потому что ты мне вчера сока не налил!"
Неделю назад жена лежит смотрит телевизор, рядом 4-летний сынишка Никита машинки катает. По телеку Алсу распинается про своё "тяжелое детство": когда жили на Тюменском севере, знать не знала про всякие там бананы, были, говорит, какие то яблоки и те гнилые...
Жена слушала и в порыве эмоций (в одном городе на севере с Сафиными жили — знаем как они "бедные" мучились) говорит: [ман]дишь с@ка!!!
Сынуля не отрываясь от машинок интересуется у мамы: Кто [зв]издит мама?
Я выпал с них! Балдею от наших детей!
У меня сын 7-ми лет. Однажды он простудился. Ясное дело. я вокруг летаю, хлопочу, процедуры там разные, а он капризничает. Усаживаю делать ингаляцию. Он сидит, честно вдыхает, но при этом злится и бубнит себе под нос: "Не хочу делать ингаляцию, она вонючая, вонючая твоя ингаляция, вонючая б%%дская ингаляция". Тут я срываюсь на проникновенный тон и начинаю объяснять, что, мол, мамочка тебя так любит, так переживат, ночей не спит, все, лишь бы ты был здоров, все готова отдать, а ты... И т. д. и т. п. Ребенок заливается слезами раскаяния, бросается ко мне и провозглашает: "Прости меня, мамочка, я не знал, что говорю, я так не прав был, никогда себе этих слов не прощу, МАМОЧКА!" Я тут же его, проникшегося, прощаю, продолжаем процедуру... Звонок в дверь, входит мой муж, сыночек бежит к нему. Разговор из коридора: "Сыночек, ты почему такой заплаканный? Кто тебя расстроил?". Сыночек — мрачно — "Да мама со своей [м]ля%ской вонючей ингаляцией! !!".
Сердиться сил не было. Вот такое приспособленческое поколение.