Как-то на костыле ковылял из винного с водкой.
"Не угостишь ли бутылочкой водки" — говорят.
ЧТОООО?
Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза — широко и изподлобья.
"Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку? "
Это святое. "На, бери. "
У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве.
Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))
3 Oct 2023

Курьёзы ещё..

Александр


* * *

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле "Отелло" аншлаг. Звучит знаменитое "Молилась ли ты ночь, Дездемона? ", Отелло совершает привычные манипуляции (душит её), занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг по какой-то ошибке занавес снова поднимается. А на сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т. д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.

Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: "Правильно задушил. На минуту оставить нельзя"

* * *

2 истории.

1-ю рассказал покойный ныне тесть. Он где-то начале 70-х служил в ГДР, был начальником артиллеристского расчета. Немцы в целом и грамотнее, и выучка лучше, и дисциплинированнее. Но на стрельбах результат был выше у наших расчетов. За счет взаимовыручки. Немец не будет делать не свою работу.

2-я. В субботу нужно было обновить нашу информационную систему. Выходим, естественно, за двойную оплату. Обычно обновление и последующее тестирование проходят гладко за полсмены. Но здесь случилась ошибка. Позвонили начальнику, потом коллеге, который вообще в отпуске. Вместе нашли ошибку и устранили, систему обновили. Взаимовыручка.

* * *

Я прошла капитальный ремонт в квартире, покупку полного комплекта мебели, сантехники в ванную и кучи всяких мелочей. Но только покупка дорогущего туалетного ёршика заставила меня задуматься о том, что вот она жизнь взрослая и самостоятельная, и я могу купить себе то, что мне нравится и чего я хочу. Вот он ёршик туалетный, породистый))

* * *

В торговом комплексе выбирали диван в детскую.

Нужен определенный размер, качество и еще несколько нюансов.

Глаза уже туманят габариты, цены и названия: Прага, Лондон, Женева, Барселона.

Муж устало пытается пошутить:

— Были мы там, видели. А живем в России. Почему все не по-русски называем?

Менеджер был просто "менеджер года":

— Тогда эта модель дивана Москва! Думаете дороговато? Да, столица.. она такая.

А вот Санкт-Петербург. Хотя это не для детской, ну вы понимаете почему.

Екатеринбург? Согласен, прекрасный вариант. Но габариты.. и растет постоянно.

Далее у нас Воронеж, Сызрань и только для вас Нью-Васюки! Вы там не бывали?

Вот диван Нью-Васюки нам идеально подошел. Посмеялись и купили.

По размеру, как Сызрань, но по цене понимаем, что Ильф и Петров были правы:

— Столица автоматически переходит в Васюки!

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024