Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно, но зато поучительно.

История первая.

"Опыт не пропьешь".

Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.

То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.

— Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, — растерянно восклицает девочка-припевочка.

— Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, — раздается голос с другого конца зала.

Через пару минут.

— Нашли? Ну слава богу.

История вторая.

"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".

Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.

В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал.

С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все больше про ущемление прав ceксуальных меньшинств талдычат.

Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую сигарету добавили и еще что-то.

Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".

Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой спасовали.

История третья.

"Кто сказал, что "особенности национальной... " — выдумка режиссера? "

2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не знает — алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с удочками складывать.

Диалог со старшим диспетчером.

— Забыли?

— Ага.

— А рыбу съели?

В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.

25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке

(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:

"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой электричке. "Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:

"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.

Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.

— Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?

— Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.

— Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?

А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.

Просто грустная.

Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).

Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:

— А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?

— Как что? мин@т сделаешь и в расчете будем.

Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:

— Что, денег нет?

— Да нет, деньги есть, — пауза со вздохом, — и деньги есть, и пососать хочется...

Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат, чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо ехидцы на полном серьезе:

— У этой хоть деньги с собой были...

То чувство, когда работаешь в реанимации новорожденных, спасаешь жизни только что родившихся малышей, в то время как одна мамаша рожает ребёнка и просто оставляет его мертвым в мусором баке. Ну как так можно?

Была у нас пьянка в... /неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Только познакомились... Милая пьянка... Было весело... Потом он пошел ее провожать... Все, типа, давай подмигивать: — Санька! Давай там... Не посрами и прочее...

На след. день: -- Ну и чего? Ну и как?

Тот: — Отвяжитесь, придурки...

— Это почему?

— Не надо ерничать, уроды, ясно? Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!

— Это с какими же?

— Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!

— О, как... похвально... А во-вторых???

— А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом возрасте у младшей постоянно будто шило — надо все раскидать и переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку:

— Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!

Спросила у друга, почему у него бачок унитаза без крышки. А он отвечает с таким серьёзным лицом: "А это кабриолет".