|
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.
|
| Розыгрыши и обломы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине (как оно правильно называется — за спиной продавца шкаф — не шкаф, стеллаж-не стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов используют, слепленная, по форме и размеру — нечто среднее между венком и коровьей лепешкой.
Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний раз пожароопасный материал — спрашиваю продавца:
— а она не горючая?
— нет
- точно?
— да точно!
С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно вспыхивает.. .
Тушили всем магазином...
А пену я так и не приобрел в результате.
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.
История, была передана в прямом эфире год или 2 назад. (НТВ тогда захватывали). Должен был придти какой-тотам человек(переговоры вести.). Все обсуждали, что с ним делать и тут идёт Новожёнов(за кадром), разговаривая по сотовому и в сотовый говорит: Да пошлите его в жопу...
Реальный случай под Новый год.
Решил я сменить приветствие на голосовой почте мобильника. По умолчанию там баба говорит, что дескать раз вы не дозвонились, оставьте сообщение. Ну я думаю, раз звонят мне, то и голос должен быть мой.
Прочитал инструкцию, сказал "Аллё", прослушал-всё нормально. Следующий раз сказал полную фразу, всё как положено... Но вся фишка в том, что надо ещё было её сохранить, а я этого не сделал. И на моей голосовой почте осталось только "Аллё!".
Дальше было вот, что... Ушел я на работу 27 декабря водку пить в честь сами знаете чего. Мобильник взял с собой, чтоб жене спокойнее было...
Лучше бы я этого не делал! В шуме-гаме да ещё под действием спиртного звонка я естественно не слышал, зато жена наговорилась якобы со мной досыта. Дома чуть не убила. Говорит, отвечает сволочь и молчит, издевается, хоть бы чего сказал или выключил. Нет, говорит "аллё" и всё... Ну прям как в Простоквашине "Кто там?!"