ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

— Алло...

В ответ — юношеский голос радостно и громко заясняет:

— ГОВНО! Ха-ха-ха!... и вешает трубку...

Через три минуты — опять звонок:

— Да...

— ГОВНА! Ха-ха-ха!... и недоросль снова бросает трубку...

Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю в лоб:

— Пацан, тебе что надо то?

Видимо, сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:

— [дол]бАТЬСЯ ХОЧУ! ХА-ХА-ХА!... и новоявленный Казанова, очевидно, довольный собой, нажимает отбой...

Наконец добравшись до места, перекуриваю — чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо, пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный, и его номер мне уже известен(у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским — удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...

Как известно, месть — это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:

— Алло...

— Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.

Она пытается сообразить:

— Может, муж утром, насчёт холодильника?

План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:

— О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это — служба "Секс по телефону"... Уточните, пожалуйста, реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?...

С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:

— САШАААА!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!... и связь уже привычно прерывается

Но в этот раз я улыбаюсь:

Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И... приятного вечера)))

Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведаю её от первого лица.

Утро. Ноябрь. Погодка — на редкость мерзопакостная: слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда. Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью, которого все боятся, волнуются, переживают, естественно.

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой

Дороже не значит лучше.

Автомеханик посоветовал поменять аккумулятор (далее А-Р), попросил его поставить самый дорогой, качественный и надежный А-Р.

Механик перед установкой показал наклейку- ушлепку с свежей датой на А-Ре.

Машина постояв пару дней с включенным видеорегистратором, не завелась — аккомулятор новый сдох.

Позвонил знакомому, который работает на заводе где делают эти самые А-Ры, спросил что за "... "?

На что он сказал: на дорогих аккомулятарах мы ставим эксперименты ( а это денег стоит, что увеличивает стоимость новой партии, при этом часто наши эксперементы вылазят боком) после того как завод выпустит эту партию, они пылятся долго на заводском складе в ожидании заказа, потом пылятся на складе заказчика, дистрибьютера и так-же в самом авто-магазине лежат долго в надежде что кто то купит: самый дорогой, крутой и надежный, а для А-В лежание на складах и прилавках убийственно, а дату- наклейку ставят перед продажей.

Так что лучше покупай только популярные- они всегда свежие.

Поехал обратно менять — благо гарантия была, поставил новый самый дешевый, самый раскупаемый А-Р который работает как часики уже пятый год.

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну, мол, сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну, типа, продолжение "Дубровского" написать, и смотри, чо я придумала. Дальше — версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.

Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том, как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского, и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.

Проржавшись, я узнал, что я — неотесанный мужлан, лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.

Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему, с разбегу: сынулечка, миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского, если бы домой вернулся из-за границы?

Сын, расшнуровывая бутсы:

— Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку — в охапку, 9и обратно за границу!

Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.