Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка...
Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами.
В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.
С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.
17 Mar 2013

Курьёзы ещё..

Андрей


* * *

А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!

* * *

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА

Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.

Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:

— Так соедини же его с любимой.

Не могу! — ответил Лафонтен. — Ещё только первый том пишу.

* * *

TRUE STORY!

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:

— Зачем тебе автомат?

— Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!

— От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?

От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!

* * *

В последнее время только ленивая компания не озаботилась созданием собственной системы командообразования. Методы применяют самые разные — от совместных поездок на Байкал до использования фраз, улучшающих настроение, в переписке. Об последнем и хочу рассказать.

Завел дисконтную карты в одной известной фирме, торгующей мужской

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024