Про смазку редукторов вспомнилось. Получили с капитального ремонта задний мост для ЗиЛа, и так как предприятие не очень большое установкой моста на автомобиль занимался в основном один водитель назовем его Ж. Вот наконец-то ремонт окончен. Ж. доволен, едет на АЗС. Через некоторое время Ж звонит по телефону и сообщает следующее: Что до АЗС не доехал, новый мост заклинило. Механик в ступоре быть того не может. В гараже слышали примерно такой диалог между механиком и водилой.

Механик: Ж. на****ил наверное полный редуктор нигрола?

Водила: Да ты что, Михалыч! Ни капли не заливал!

Свидетелей этого диалога выносили на носилках.

Быд у нас не заводе слесарь 5-го разряда (это высокая квалификация) Ю.

Посылает его механик смазать редукторы козлового крана. Ю. берёт ведро солидола, отчалил (а путь неблизкий). К обеду вернулся, рапортует: всё сделано.

Звонят с объекта:

— После вашего ремонта кран не работает!

Механик берёт Ю. , едут к крану. Там картина: все рельсы вымазаны солидолом (!), колёса, есс-но, буксуют, кран ни с места.

— Ты, ёпрст!!! Слесарь 5-го разряда, ёпрст!!! Любой пацан знает, что рельсы мазать нельзя!

— А чё, а чё?.. Смотрю, ржавые, а солидол остался, ну, не тащить же его обратно...

— Так, с тобой всё ясно. Бери ветошь, вытирай!

Целый час Ю. ползал, сопя и матерясь, вытирал рельсы.

— А теперь откручивай крышку редуктора!

А там 12 болтов, причём крышка измазана солидолом.

Ю. , показывая на этот солидол:

— Видишь же, смазывал...

— Откручивай!

Открыл — сухо!

Снизили разряд. История эта долго потом пересказывалась, как анекдот...

Дело происходит в метро.

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:

— Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Реальная история которой 1.5 года

Утро, едем в машине, быстро едем т. к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш
072;т и делают что-то быстро получаются истории достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей) пока бензин в бак льется разговоры только об одном — успеем не успеем и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке, шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем.

Добрались замечательно — успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернутся-то надо т. к. бываем там частенько, да и вообще перед людьми неудобно.

Едем на АТХ (хорошие люди — выручили) берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга и двигается к кассе. Увидев его кассирша делает страшное лицо и орет: "Что!!??... опять вы..." Далее цитировать ее не удобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.