Друзья жены пригласили нас всей семьей к себе на дачу. Она говорит, хорошие ребята, сын у них ровесник Артёму нашему, правда, давно их не видела, лет десять, как среди друзей и полагается.

Для меня новые знакомства с шести лет стресс, я упирался, говорил, что я уже знаю двух людей, ее и Артёма, мне больше не надо. А жена настаивала, мол, ей нужна светская жизнь. Я решил, пусть уж лучше ведёт свою светскую жизнь под присмотром, и сдался.

Хозяйка дома встретила нас у ворот в холщовом сарафане в пол, и я понял, что мы попали.

Формально это была не дача, а деревня старообрядцев. Хозяин повсюду носил с собой топор. По двору бегали куры. Все семейство натурально ходило в лаптях. Собственно, этим они и зарабатывали теперь на жизнь, как выяснилось. Раньше эти двое прозябали, как все нормальные взрослые несчастные люди, в офисе, а сейчас плетут корзинки и лапти на продажу.

Приставка "эко" в их доме полагалась практически всем существительным без исключения. Любимая присказка хозяйки — "матушка-природа этого не любит". Так она ответила на мой вопрос, есть ли здесь wi-fi.

— Пусть мужчины похлопочут по хозяйству, детишки поиграют, а женщины займутся обедом, — провозгласила хозяйка.

Я еще не закончил постигать сакральный смысл идиомы "хлопоты по хозяйству", как уже обнаружил себя и хозяина за починкой какого-то плетня. В процессе я посадил три занозы в неочевидных местах и прищемил голову.

Под "детишки поиграют" подразумевались Артём и их сын, которые два часа ходили по двору кругами и монотонно дули в попу деревянным свистулькам. Это были единственные игрушки в доме.

Что касается обеда… Жена потом рассказывала, крестясь, что она повидала на своём веку немало кулинарных аномалий, но технику приготовления супа путём баскетбольного метания в кастрюлю цельных картофелин, кабачков и качанов капусты она встретила впервые.

Ели мы этот деревянный (по вкусу) эко-суп из деревянных эко-мисок деревянными эко-ложками, разрисованными, судя по экспрессивным разводам, здесь же.

На десерт подали арбуз. Артём откусил его и заплакал — арбуз оказался солёным (так его еще наши предки вятичи засаливали). Тут жена незаметно наклонилась ко мне и шепнула:

— Прости, я не знала, что они чокнулись.

В этот момент, по иронии судьбы, хозяева и правда чокнулись двумя вёдрами кваса.

— Не говори так, — шепнул я жене в ответ, — матушка-природа этого не любит.

Вечером мы честно хотели уехать, но хозяин дома вежливо сказал, что он нас не отпускает, при этом у него в руке по-прежнему был топор.

Мы сидели у костра, хозяева пели что-то акапелла на древнеславянском, и тут я заметил на плече хозяйки жирного комара. Я попытался его убить, но хозяйка погрозила мне пальчиком и продолжила петь, а комар — сосать.

— Папа, я боюсь эту тетю, — прошептал Артём.

Спать мы улеглись в большой избе без комнат (сооружение было целиком вырублено из векового дуба) все вместе вповалку с петухами и курами.

Через пять минут захрапел хозяин, через десять хозяйка, через пятнадцать сын, так и не выпустивший деревянную свистульку изо рта, чем многократно усилил эффект, а через двадцать петух, который при этом ещё и подкукарекивал во сне.

— Ты спишь? — спросил я жену.

— Очень смешно, — ответила она.

— Что происходит? У них наследованное апноэ сна?

— Ты ничего не понимаешь. Это эко-храп.

— Пап, а до Москвы отсюда далеко? — раздался из темноты голос Артёма.

Мы уходили на цыпочках по вечерней росе. В том месте, где плетень чинил я, зияла спасительная брешь.

Оказавшись в машине, я хотел на прощание посигналить у них под окнами, чтобы петух проорал хозяину прямо в ухо. Но не стал.

Ведь матушка-природа этого не любит.

Недавно выдали "предпенсионерскую" социальную карту. Её выдают в 60 лет, я тупил с получением полгода. Бесплатный проезд в метро, электричке, в автобусах Москвы и Подмосковья. Захожу на МЦК, прикладываю, а на табло:

Действительна до 31. 05.2075.

И что, мне через 50 лет опять в МФЦ переться, продлевать?

В субботу еду в маршрутке, за рулём — пацан лет 20 с небольшим, рядом — его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т. е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т. е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:

— Да, привет, Иришка!

...

— Как где, на работе... ща по Ленина еду.

...

— Что говоришь? Тебя тошнит?

...

— И чё?

...

— Ща, погоди минуту...

[обращается к приятелю:

— Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?

Вован отрицательно мотает головой.

Водила:

— Вот и я думаю — загон какой-то]

Опять в трубку:

— Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди — проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

Старая армейская история. В общем, приехали мы к месту службы, это конец июня. Дали форму и в баню. Выхожу, пи[c]ец солнцу и разгульной жизни. Нашу старую гражданскую одежду уже утащили куда-то, а у меня там в кармашке, в пистоне было 50 рублей... 5 червонцев(((. Ладно, прошёл год... ну почти. Где-то в конце апреля мы на хозработах открывали колодцы после зимы. Колодцы были утеплены. Просто и без затей. Доверху набиты старыми шмотками. Я смотрю, мои джинсы! Я узнал, они были расписаны и разрисованы ручкой. На сборном пункте мы от безделья изгалялись. Я руку х[рена]к! Вот они!! Никто не взял. Вернее не искал даже. Вот такой мне подарок.

Роспаскуднадзору ябедничаю.

Здравствуйте.  

Сообщаю Вам, что на заправке АЗГС по адресу …происходит систематический недолив пропана в размере 10-15%

В бак обьемом 65л эта заправка заливает отколо 70л ( при этом ранее больше 62 не входило)

При попытке донести ситуацию до владельцев мне было сказано, что дело в давлении.  

Таким образом, владельцы АЗГС совершили революцию в теории гидродинамики, опровергнув постулат о несжимаемости жидкостей.  

Копию письма отправлю так же нобелевский комитет.  

Надеюсь, полученная премия с лихвой компенсирует им 500 000? штрафа, предусмотренного законодательством за подобные открытия.   К сему. Подпись.