ВОВА и БАЛЕРИНА
Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый.
Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в запой втянут на недельку, всякое бывает...
Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я,
Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все, берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.
Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит, я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу
(накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату попроведывать друга и видим — он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и позвониле Ритке.
Ритка — актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно, любит выпить в хорошей мужской компании...
Ритка приехала молниеносно — со спектакля шла домой, тут звонок, и она тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и
Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта идея!
В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть, как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!..
Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу, смеясь. В общем от смеха даже животы болели.
27 May 2010 | Антон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:
— Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в
Ленинграде.. ", "Да бога ради!"..
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
— Алло, это квартира "Имярек? "
— (судя по всему, ответ положительный..)
— А позовите пожалуйста Александра..
— (его нет дома, уже спит..)
— Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат...
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников..
Забайкалье. Зима. -40 — средняя температура ночью. На каждом солдатике — ватный комбез, бушлат, валенки и ещё много всего неуставного. Выезд на учения. Лес. Какая-то сволочь повадилась гадить за ротной палаткой, а не носить это дело в полковой сортир. По башке за срач получаю я, как старшина. Организовал наблюдение. Выследили-таки гада! Подсунули лопату под сраку, потом тихонько убрали уже с дерьмом. А ему приспичило поглядеть на то, что из него выпало. Глядь, — а там и нетути ни котяшечки! То, как он срывал с себя всю одёжу на морозе, надо было видеть... Шутка старая, но смешная!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит — обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас