Очень коротенькая история:

Вчера зашла в зоомагазин, подхожу к витрине за стеклом которой в клетках сидят хомячки, крысы и др. пушистая живность. А на самом стекле витрины читаю объявление: "Просьба по стеклу не стучать — животные НЕ СДОХЛИ — ОНИ ПРОСТО СПЯТ!"

Дело было вчера.

Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник — золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:

— Чего это слово означает?

Тот ему в шутку отвечает:

— Не видишь, что-ли, анус.

— Ах, ну да, точно! — говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.

Мужик удивлённо спрашивает у Коли:

— Ты хоть знаешь, что такое анус?

Ответ:

— Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус...

(все рухнули):)))

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать — хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т. д.) оказались неэффективными — водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:

— Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для мин@та открывала!

Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня. ..

Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...