Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт

(характерный жест рукой a-la "аа-п, советский цирк! "), клал мелок на полочку и говорил: — Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, — пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… — с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань..

Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом "а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии? "

Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения

"важнейшего органа мужской репродуктивной системы" лежали в диапазоне от нейтрального "срамной отросток" до прямолинейного "х[рен]".

Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде "матерков в комментах" даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы.

В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М.

Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна.

Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам.

Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала:

— Представьте себе, Я – МАТКА.

ЭТО (дрожание растопыренных рук) — МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ.

ВОТ (открытый рот) — ВЛАГАЛИЩЕ.

ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!

Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от "ранних, базисных" дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому.

— Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот — влагалище. И что происходит…

В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял:

— Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а?

Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил:

— При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего.

— Было бы правильнее сказать "как правило, ничего", — подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.

Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.

Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.

Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается! "

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.

Препод: Это все, кто обычно ходит?

Студент: Нет, я обычно не хожу)

На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я понимаю, что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:

В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом, смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла-бла-бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку, который меня пригласил, мне поясняют — завкафедрой, молодой амбициозный товарищ, недавно вступил в ЕдРо, и то, что я слышу, это цветочки.