Да, господа, жизнь — прекрасная штука, но иногда она поварачивается кнам той стороной, кторую как ни крути, а видать только еслирассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Темболле что в данной ситуации она не имеет никакого прикладногоотношения.

Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В товремя я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашемгороде) Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, чтонедурно играл — хотя наверняка врали. Ну да ладно. Так вот, в апрелемесяце случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. ИзВоронежа до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся нашпоезд. Мы благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и вввиду того, что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные "артисты"достали сок "Гамми-мишек" и стали благополучно, радостно, и наряднопроводить время.

Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих)мы приняли судьбоносное решение: пойти поспать!

А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и в следствиистечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковыхполках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в"хлеборезку" даже более чем чуждые) люди. Эх! Знал бы я заранее...

Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мнепрекрасный сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своимлюбимым коллективом. Дочего же правдивый сон-то был! Снится мне чтолежу я на верхней полке и снится мне что подо мной на нижней(!!!)полке спит мой собутыльник Чистик.

В этот момент наш поезд тряхнуло (не во сне, НАСТОЯЩИЙ поезд) и япроснулся. Было где-то 5.30 утра. И получилось так, что организм уменя проснулся, а в глазах еще сон стоял. То есть я поворачиваю головувниз и вижу ЧИСТИКА, который мне улыбается. И тут, извините заподробности захотелось мне в туалет, причем очень и по-крупному. То, что называется: секунда промедления равняется позору на всю жизнь! Аодному-то идти не хочется. И я поворачиваю голову вниз, вижуЧистика(!?) и говорю ему: "Слышь Чистик срать хочешь?" В ответ: "Чтооооо?" Я и повторяю: "Что, что... СРАТЬ хочешь?" И тут,(о позор на мою бидну головушку) взор мой проясняется и вижу я, что снижней полки с совершенно обезумевшим глазами на меня очумело смотриткакая-то БАБУШКА. Видимо никогда раньше молодыи люди у нее подобногоне спрашивали. Она была просто в шоке. Правда надо надо признать, чтоя испытал шок неменьший, ибо я бабушек на такое "крупное" дело тоженикогда не приглашал, покраснел я как чилийский пэрэц.

Всю оставшиюся дорогу бабушка меня усиленно избегала. Наверноедумала, что я извращенец, специализирующийся на коллективныхиспражнениях с людьми пожилого возраста. Надо признать — я ее тожеизбегал (благо в Москву мы прибывали через пару часов). В нашемколлективе эта байка вошла во все Анналы и за два года обрасланевероятными дополнениями. В данном варианте история правдивая от идо.

Дело было в Сан-Франциско.

Кадр1.

14 февраля на Валентинов день решили устроить женщинамэтот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т. к. у одного из нас дома, удетей — тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность — мостЗолотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом

Из pассказа одного моего знакомого:

"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал — многоводки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:

— А закyсывать чем бyдем?

— Кypятиной.

Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили,pаздали. Я снова спpашиваю:

— А кypятина, то где?

А мне в ответ:

— Hа, покypи... "

Будний день, восемь тридцать утра, метро "Коломенская". Все спешат на работу, я вместе со всеми — office girl, костюмчик, сумочка. Ко входу в метродвижется "людской поток". Супротив идти не моги — снесут. Тем не менее, против движения толпы идет — нет, продирается! — этакий бомж-алкоголик издешевой комедии — представили? ОК, это еще не все: в руках у него большаясадовая ромашка. Я застываю на месте и начинаю смеяться, создавая тем самымдополнительный непорядок в потоке спешащих людей. А мой "бомж-алкоголик" темвременем боязливо оглядывается по сторонам и, вертя в руке свою ромашку, удивленно произносит:

— Что это они все — на работу, что ли?..

Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов сЛукиным:

— Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в рекеутопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два — по сюжету маловато. А три — не поверит никто, скажут придумываю...

— А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?

— Реальность... Был такой — все время с моста узкого падал по пьяне... Hатракторах...

— И сколько же он на самом деле тракторов утопил?

(тяжкий вздох) — Одиннадцать...