Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь — без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша — девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим — аккурат за день до июньского экзамена

Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки — одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две — свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля — вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.

— Вы беременны? Какой месяц? — спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки.

— Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, — страдающим голосом объявила студентка.

— Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить — берите любой билет, который знаете.

Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица.

— Как? И вы — беременны?! Какой месяц?

— Девятый. Через три дня, говорят, рожу, — пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.

— Хммм... — с сомнением промычал Львов. — Ну, что ж. Будем справедливы.

Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше — воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:

— Я вижу, вы уже наполовину родили?

Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой:

— Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?

— Восьмой.

— Да неужели же? Не девятый? — Львов затрясся от смеха. — А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка!

И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...

P. S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент

Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.

Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г — +1, прокатило: )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику.

В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи

Наш общий друг Серега Рычик подваливает ко мне на лабу из теплосетей.

Прошлым вечером он маялся дурью вместе со всем коллективом трудящихся, играясь в кроссворд. Не находя меня, осведомлятся у студентов куда я делся. Они этого не знают. Он собирается уходить, но наталкивается на встречный вопрос:

— А Вы не знаете как называется деревянная часть смычка?

— ЛУЧОК.

— А Вы не знаете....

[Следует пяток вопросов и молниеносных ответов]

— А откуда Вы все это знаете?

Серый делает недоуменную морду.

— Ну что же вы, ребята, надо же иметь хоть какой-нибудь уровень эрудиции!

И удаляется преисполненный достоинства с высоко поднятой головой.

Минутное молчание в студенческом лагере.

КАК ХИМИК — ХИМИКУ

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.

Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.

Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.

Удивляется и спрашивает:

— Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...

— А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.

— Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.