Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

— Извините, вы Андрея не видели?

— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:

— Вы Андрея не видели?

— Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя!". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

О необходимости профессиональных навков.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

— Ну как лето провел?

— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!

— Здорово!

— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.

— Что такое?

— Я плавать не умею. А вдруг что...

Препод на паре о вечном двигателе.

Препод:

— Вечный двигатель по своей сути — это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...