тихое утро, возбужденные студенты сдают зачет по военной топографии и тактике. В разных кабинетах принимают два полковника, один добрый, потому что у него сегодня денюха и ему с утра надарили подарков, а другой соответственно злой, потому что халява кончилась, денюха нескоро и с подарками тоже полный облом.

"Ну все парни, я пошел"- сказал Андрюха, мой одногруппник, и сдуру ломанулся к тому который злой, тот не понял его потуги, а знаний Андрюхи явно было недостаточно для сдачи, в итоге Андрюха получил незачет. Он недолго думая ломанулся ко второму, тот недолго его слушал, поставил ему зачет и отпустил с миром.

Идет подведение итогов, все про этот его номер знают и поэтому ждут продолжения, которое ждать себя не заставило. "Студент Семенов зайдите-ка к нам", он заходит там вся военная братия в сборе, майор с подполковником ржут, а тот который его обломал наезжает на него, "таких как ты гнать в шею надо". За него вступается майор, он ведет тактическую подготовку, "... за что его гнать он же применил тактический маневр, да чего там говорить даже военную хитрость: ", тут те студенты, которые подслушивали под дверью вообще легли, все ржут, всем весело, короче поставили ему зачет и все остались довольны.

У нас на факультете появилось новое веяние: по аудиториям с инспекцией ("доложить о наличии людей! кто не все - того накажем")бродит декан вместе с завом по методической части или что-то вроде. Надо сказать, что зав — личность мерзейшая, и звать его господин ########. известен своей любовью к деньгам, а также к чужим задницам, в том плане, что своего положения добился самым пошлым подхалимством и лебезением перед руководством — в общем, не любит его студент, особенно коммерческий.

Но это все присказка. Сидим сегодня на паре; в этот момент открывается дверь, и заваливается декан, один. Молча оглядывает аудиторию и так же молча уходит.

Тишину нарушает язвительный голос моей подруги:

— Странно, что-то он сегодня без поддеканника...

...

У нас в 513 аудитории доска механическая, на педальки мона давить, и она вверх-вниз ездить будет. Так вот, особенность конструкции в том, что сзади доски висит противовес, который делает передвижение доски лёгким (ну чтоб мотор сильный не надо было ставить). Противовес имеет вид такого офигенного параллелепипеда, в который напихано всякой фигни. Так вот, если доску подянять на самый верх, то противовес опускается вниз и его становится видно под доской. Недавеча сидим на анал. геом. , препод доску исписал, поднимает её на самый верх, выезжает противовес, на нём большими буквами написано: "МОЖЕТ ХВАТИТ ПАРИТЬ?":)

Это история про одних моих знакомых молодых людей — студентов. Они вдвоем снимают 2-х комнатную квартиру, т. к. приезжие в нашем городе.

Так вот, как-то закончилась у них туалетная бумага, а сходить купить как-то все недосуг. Они нашли какую-то старинную потрепанную и изодранную книгу с наименованием "Подвиг" и положили ее в туалете, соответственно заменять туалетную бумагу.

Теперь каждое хождение в туалет у них называлось "Иду на подвиг".

Вчера вечером покупаю сигареты в киоске. Рядом на остановке троллейбуса два братана приглашают девиц покататься. С чего началось, не слышал, но закончился разговор ответом одной из девушек:

— Да вообще мы страшные, жадные, а вот у неё туберкулёз!

Братаны секунд 20 помолчали, сели в свой джип и уехали. Тогда подхожу я и говорю:

— Студентка Такая-то! Я вам в прошлом семестре 3 поставил, а теперь вижу, вы психологию на 5 знаете. Зачётка с собой?

— Нет, дома...

— Поехали.

И увёз всех троих вполне симпатичных, длинноногих и психологически грамотных на своём задрипаном Жигулёнке 6-й модели.

Так что, братаны, учите, а ещё лучше преподавайте психологию. ..

P.S. История имела продолежние, завтра расскажу.