Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнулалапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили, сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и далижетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очередисделают прививку от бешенства.

Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл егопро себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело, но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так итут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мойрелком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12. Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди. Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?

И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!

Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал, что мол в лечкомиссии (лечкомиссия — что-то вроде 4-го отдела МинздраваСССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"), в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому тамдают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.

Секунд тридцать была гробовая тишина — доходило, что же это я такое брякнул. Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а... ,так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать егобез очереди! Утопить его кошку! и т. п. Это как раз были годы, когда напартию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговориллюдей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиямотношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались, пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народбыл на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.

Друг у меня служил на Алтае, какая-то часть режимная, радиоразведкой занимались. И вот каждое утро во время развода в эту секретную часть пробиралась некаябродячая дворняга и аккурат во время исполнения гимна СССР садилась околоноги их комбата и начинала выть в такт мелодии. Комбат ничего сделать неможет, т. к. стоит смирно и отдает честь (выражение-то какое), а бойцы угорают. Причем за несколько секунд до окончания гимна, собаченок технично линяли до следующего развода его никто не видел. Несмотря на обещанную наградуза поимку, собака поймана не была и в течении нескольких недель радоваласвоими музыкальными способностями доблестных защитников Отечества.

во вpемя пpослушивания диска Hика Кейва кот подошел к колонкам ( S90 )и аккуpатно, взявшись 10 когтями за декоpативные панели, закpывающие динамики, отоpвал эти панели нафиг. сказал победное "мя! ". надо заметить, что звуку действительно полегчало:-))))

Hа воpотах пpедзонника Kиpжачской тюpьмы висит интеpесный плакат. Пpедставьте: высокий забоp обтянутый повеpху колючкой, pжавые воpота, за воpотами -полоса отчуждения и втоpой, бетонный забоp, а на воpотах висит кусок каpтонаи на нем написано кpасной кpаской:

Закpывайте воpота на кpючок! а ниже пояснение — ГУЛЯЕТ ЛОШАДЬ!

У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит инажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает. .. бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...