Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... "Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках.

Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить — но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива — и помахал пакетиком. "Все знают, что это? " "Все" — ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать! " — засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом! " — сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок — сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два — и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова — "половых акта" в месяц.

— Что? — завизжали девчонки. — Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

На военных сборах наш куратор, подполковник, агитировал всех за военную карьеру:

"Хорошо жить в гарнизоне! Свою жену трахнешь, потом чужую... "

Один из студентов поделился: "А вот я, товарищ подполковник, чужую жену уже трахнул, а сам пока не женат. "

Подполковник назидательно заметил: "А вот это — нехорошо! Надо сначала своей женой обзавестись, и только потом чужих трахать! "

Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую — таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после ceкса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала — свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.

Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.

Макс грустно ушел, начал бриться, но реально за[дол]бался. Сбрил полбороды и усов — правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.

Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.

— Маша, что со мной не так? — спросил он вернувшись — я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.

— В зеркало глянь!

— Мля! И чего не сказала?

— А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину — людей порадуй.

В детстве жила в посёлке, где большая часть домов — бараки без ванных комнат, а мыться их жители ходили в общественную баню. Так соседка несколько недель не ходила в баню из-за того, что перед операцией ей побрили лобок, а в бане, если это увидят, весь посёлок будет думать, что у неё мандавошки.

Однажды, будучи в ранней юности, мой парень мастурбировал у себя в комнате. Тут в его комнату открывает дверь мама с каким-то вопросом и видит картину Репина "Не ждали"... Парень не смог придумать ничего лучше, как спокойно сказать: "Мама, выйди, я дрочу". Мама молча вышла, ничего не сказав в дальнейшем. Мой парень с ранних лет спокоен в стрессовых ситуациях, в МЧС работает!