Поехали мы в это лето ко мне на дачу. Мужская компания, 5 пацанов, шашлыки, гитара, водочка+пивасик ессно! Да еще один из нас прямо "с аперационного стола" — удаляли остроконечные кандиломы — медики поймут, для остальных — это такие маленькие бородавки на з***пе, которые сводят вроде жидким азотом — надо человека откачивать ессно водочкой.

Погуляли славно. Наутро вроде убрались, но даже я еще своим не до конца трезвым взглядом замечаю, что накосячили мы достоточно, и от мамы мне полюбому достанется. Сами ретируемся.

После дачи мама со мной разговаривает нормально, никаких претензий не высказывает. Проходит дня 3. Мама со спокойным лицом спрашивает между делом: "А вы когда на даче были, мое удобрение не видели?" Мне уже интересно: "Какое?" "Там в бане в тазу с водой стояло мое удобрение в

1,5 литра бутылках из-под пива, какие-то там дрожжи, оччень полезные для каких-то там расстений!" "Нет" — отвечаю я спакойно.

А сам уже собираю пацанов, узнать не видели ли они это удобрение.

"Какие удобрения. Квас там был, мы его и выпили"! Выясняется, что когда кончилось наше пиво, был произведен осмотр места происшествия и выявлены пивные бутылки достоинством 1,5 литра с неизвестной жидкостью внутри. Путем проведения экспресс-анализа (понюхали, на язык попробовали) было установлено, что указанная жидкость является предположительно квасом, но каким-то странным, явно недобродившим. Ко мне как к хозяину дачи обратились "Можно квас пить?" Поскольку я не был предупрежден о наличии удобрений в бане, а сам находился в состоянии "общего наркоза", но еще мог передвигаться и членораздельно говорить, то я дал утвердительный ответ, а память уже отсутствовала. Выпив квас (2 из 4 бутылок), допив водочку — отправились спать. Наутро с похмелья остатки кваса (оставшиеся 2 бутылки) дополи и с читой совестью, разобрав бардак, отправились домой.

Все мы смеялись долго, когда узнали что это были УДОБРЕНИЯ.

Рассказал я это маме, на что она лишь удивилась "И что, ни у кого живот не болел? Не пронесло?" Как ни странно, но ни в тот день, ни в последующие, ни у кого, кто пил эти удобрения, проблем с желудком не было.

Так сказать "прпонесло"!

Мой муж-моряк дальнего плавания. Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда, дома все-равно никто не ждет, расстраивать некого. Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи. Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж. Минуя 2 этаж вижу, что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры, в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению). Падает-встает-падает и опять встает! Я, понятное дело навеселе, смело так говорю:

— Мужчина! Здеся НИКТО не живет! А если вы вор, то я вызову полицию!

В ответ:

— Пшла...

Ну я и пошла дальше... и тут до меня начинает доходить, что голос мне до боли знаком! Обернулась. В очертаниях этого несчастного тела, опять же нахожу знакомые черты... Муж!.. Блина.. Что делать? На цыпочках поднимаюсь дальше, тихо открываю квартиру, раздеваюсь и бегом в кровать! Все.. типа сплю. Час никого нет. А вдруг с ним что-то случилось? Ничего не придумываю умнее, как взять в руки мусорник и спуститься вниз. Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж. Я со словами:-Зая! Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи? !-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж. Вот...

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5,10,15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Ездили вчера с подругой в более крупный город шопинговать. Намерзлись, как собаки, до автобуса еще 1.5 часа ну и решили слегка погреться в кафе. Выпили, потом еще выпили, ну и потом еще чуть-чуть выпили. Едем в автобусе, хохочем, распостраняя легкие пары спиртного. На улице то дождь, то солнце. Вижу-радуга, а радуга, ну знаете, бывает такая-двойная. Одна яркая, а рядом вторая, менее яркая. Говорю:

— Инка!!! Смотри какая радуга! Красота!

Подруга смотрит с минуту в окно. Поворачивается ко и мне и с непонятной надеждой в голосе удрученно так спрашивает:

— Свет... а у тебя сколько радуг?

Отвечаю:

— Да две! Две!

Опять ржем, две пьяные дуры.

хохма в реанимации

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).

Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.

И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: "Сестра!".

— СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.

Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.

— Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат.

Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо

— СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?

У медбрата челюсть падает.

— Какие попугаи?

— "Какаду", наверно, я же не орнитолог!!!

Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…