Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.

А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын — российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может.

Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не балуются, а все от чернозему растет.

Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная — человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в прорубь нырнуть. Хорошо.

В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти.

Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки смыть и чтоб не примерзнуть по дороге.

Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек, потому что вода имеет свойство к замерзанию.

Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего.

Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки — не пей. Нам больше достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого аквапарка Сашке говорит:

— Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, — так ощущений больше.

Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из парилки.

— Видел, дядя Саша, как надо, — спросил он, наливая себе из графина, - только я думаю, что москвичам слабо.

— Не, это я тебе ща покажу как надо, — ответил Сашка, поднимаясь, — открывайте дверь мужики, я пошел.

Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче чего. У нас демократия.

Все забыли, а Сашка не забыл.

— Открывайте дверь! — завопил он специально обученным людям, когда закончил разговор.

И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но, вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси.

Для отнюдь не мягкого приземления.

— Бум, — вздрогнуло трехэтажное строение, — Бумм, — раскатилось надо озерным льдом эхо.

Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть.

Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки, дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на ладони и стопы, — горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу пузо.

Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк?

Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом — "бульк".

Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.

Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из проруби.

— Пожалуйте тулупчик, — подскочил к нему специально обученный человек.

Тулуп Сашка взял. Но спросил:

— Любезный мой, специально обученный человек, — спросил Сашка, напяливая поданный тулуп, — не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в проруби не сколот и не вынут?

Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров.

Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду.

Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому что примерзнете.

Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?

Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги.

С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.

Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.

Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь день пошли с припасами.

Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим, покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю жизнь. За спиной у нас находился

Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество.

Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы... сообщим

Давно это было, в середине 90-тых. Поехали мы большой компанией на базу отдыха. Лето, только первый курс отучились, свобода. Что еще нужно для счастья? Для полного ощущения счастья устраивались на этой базе отдыха дискотеки, на которых собирались не только отдыхающие, но и местные, из близлежащих деревенек. Бетонная площадка, скамеечки, пара колонок, да магнитофон. В качестве светомузыки пара фонарных столбов. Народ топчется, изображает танец, а трое девиц из нашей компании не танцуют, сидят, треплются. Наши-то знали, что эти три девицы танцами занимаются профессионально, с самого раннего детства. Ну не интересно им это, да с такими партнерами. Но девушки-то видные, красивые. И вот местным донжуаном приспичило потанцевать с нашими девочками. Те отнекивались, но потом решили, ладно, давай, но пусть "ди джей" поставит песню, которую мы закажем. Донжуаны договорились, девочки вышли, и… Когда начинают действовать профессионалы, любителям делать нечего. Тем более если профи действуют по накатанной программе. К концу музыкальной композиции на площадке остались только три наших девочки, они выпендривались по полной, звезды местного разлива сидели по лавочкам. После к ним подошли донжуаны, и спросили какие еще песни им нравятся, а затем отправились к ди джеям. Ни одна из названных девочками вещей в этот вечер не звучала.

Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях.

В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита не по годам (т. е. к пяти годам я бегло читала по-русски и украински, т. к. в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в читальном