На меня обиделась хорошая знакомая. Живем рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т. д.

Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла ее навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьем кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжелое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намеки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у нее хотя бы на кухне (так и сказала: "Хотя бы! ").

Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпе[тух]ила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у нее есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трех здоровых лбах!

Самое интересное, что рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей — наглость, [м]лядь.

Мой друг детства стал импотентом, и когда его жена захотела с ним развестись, приехала его мама и купила на пенсию школьной учительницы невестке шубу, лишь бы она не бросала её мальчика. Так и живут — она в шубе и спит с другими мужчинами, а он дома играет в танчики.

Недавно зашёл к его маме в гости. Она долго переживала, что я уже 5 лет в разводе и не могу никого себе найти. А я счастлив! Моя бывшая говорила, что я перетрахал пол-Москвы, когда мы разводились, а сейчас я уже заканчиваю со второй половиной.

Исландия — удивительное место. Почти во всех деревушках найдется хоть какой-нибудь интернет, люди ездят на больших тюнингованых джипах. Им не жаль ездить ради тусовки за 300 км. В маленьком магазине вполне можно увидеть механическую кассу на пару с современным терминалом для карт. А в горах наткнуться на скелеты (звериные), заброшенные дома и авто. Но пик — это мирно идти вдоль главного шоссе и получить клювом по башке + говном по рюкзаку от какой-то чайки. Ну не Тзинч ли её придумал?!

Недавно родила, гинеколог наконец-то разрешил возобновить половую жизнь, и как же меня бесит муж! Что бы я ни делала, ввернёт свой неуместный отвратительный комментарий. Меняю подгузники — он ляпнет: "А ты свою попку не хочешь тоже для меня почистить? "Дочь грудь сосёт — он обязательно скажет: "Соси-соси, твоя мамуля вечером тоже молочко мне сосать будет". Пеленаю — муж: "А тебе тоже нравится потуже, как и твоей мамуле? "И это чёртово "мамуля", будто я ему матерью стала.

Мой организм достаточно странно реагирует на влюблённости. Стоит мне увидеть человека, который мне нравится, или даже просто попереписываться с ним, меня ужасно начинает тянуть срать и блевать. Кажется, бабочки в моём животе какие-то неправильные. Вот и сейчас сижу на унитазе, переписываюсь с объектом обожания...