Есть у меня знакомый ветеринар — Сережка. Класный пацанчик и профессионал некислый. Неоднократно обращался к нему по болячкам своих собачух. Так вот, попросил его недавно притаранить ко мне не работу лекарство для них.
Пришел. Говорит:
— [м]ля, запара, не успел забодяжить, ща я по-быстрому.
Положил свой докторский (такой как у Чехова) чемайдан на витрину, достал ампулы, пакетики, высыпал белый порошочек, поделил, подмешал, снова поделил.
Я говорю:
— Еееее, Серый, ты шо ж творишь?!!! Прямо на торговом зале. Люди ж ходют... Ща как обратится хтонить сознательный "куданада".
Поржали...
Он мне:
— Таааа, это х[ер]ня...
Вот однажды... Дальше его рассказ от первого лица.
Такой же клиент, как ты, попросил подогнать прививочку пьесику. Добазарились про стрелу. Пришел. Жду. Звонок.
— Серж, извини, не успеваю, ща кентуха мой подъедет на черном оутлендере, отдай ему
— ОК!
Оп-п-а, вот и "кентуха". Открываю двери, сажусь, протягиваю клешню:
— Прювет!
— Здарова!
(Чет он примороченый маленько...)
Достаю из чемайдана прививку(баян наполовину наполненный желтоватой жидкостью).
— Держи. Это передашь Мишане. А за бабки мы потом разберемся. Ну усе, счастливо!
Берет. Аккуратно держа двумя пальцами, заикаясь, бешенно хлопая ох[рен]евшими глазами:
— К. к. к. акому Мишане?..
— Ну ты ж от Мишки Вознюка?
— Ннне... Я за женой приехал...
— А, тада звиняй.
Вырываю шприц из онемевших пальцев чудилы и на карачках, давясь от смеха, вываливаюсь из машины.
О, вон еще один черный "оутлендер" подкатил...
17 Feb 2010 | Дон Ягон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам — те на замке.
Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
— Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
— Ну, записывай телефончик.
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!! "И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.
— Вам для орального или ректального применения? — спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в ceксуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет:
— А ректально – это куда?
Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
— В задницу!
— Безграмотная дура, это аналом называется, — бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку — А что, просто в п%%%у у вас нет!
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача, он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".