словах и внутри фразы, подъём и опускание интонации, произношения сложных мест, разбивка длинных фраз на короткие для дыхания. Беру двуязычные тексты с параллельным русским переводом, чтобы точнее понимать написанное и не нырять в словарь за каждым новым словом: маркером отмечаю новое слово и его перевод в параллельном тексте. Сперва прорабатываю чтением под аудио одно предложение многократно до полного попадания в аудио. Потом следующее. Потом весь абзац несколько раз. Потом всю страницу несколько раз. Потом эту же страницу и предыдущую, с прошлого занятия. Потом эту же страницу и две предыдущие — то есть сегодняшнюю, вчерашнюю и позавчерашнюю.

Втянулся в процесс. Не позаниматься каждый день – это как не почистить зубы. Выработалась привычка, каждый день без особого напряжения по 30-35 минут в среднем по странице текста в день. Даже в удовольствие. За 3-4 года ежедневных получасовых занятий прочитал под аудио неадаптированные: "Скотный двор" Оруэлла, "10 [мав]ритят" Агаты Кристи, "Ничья земля" Грэма Грина, заканчиваю "451 градус по Фаренгейту" Брэдбери. Первое время просматривал справочники по грамматике, особенно сложные темы, но целенаправленно грамматикой не занимался. Иногда смотрю не слишком длинные англоязычные видео на Ютьюбе – фильмы, сериалы и разучивание песен мне как-то не пошли.

Посылал запись своего произношения носителям — они ответили, что акцент немного есть, но очень размытый восточноевропейский, и явно НЕ русский. Забавно. Постепенно обнаружил, что понимаю хорошее произношение носителей на 95-100%, плохую дикцию и необычные акценты – на 70-80%. Тесты показали, что вытянул язык на уровень В2-С1. Это примерно четвёртый уровень из шести. Пятый – это уровень профессионального переводчика, шестой – уровень носителя языка, недостижимый. Случайно заметил, что иногда мысленно или вполголоса разговариваю на английском сам с собой.

Мечтаю ещё в этой жизни поучиться на языковых курсах в Британии. Или проехать на машине по США из одного конца страны в другой. А пока думаю попробовать этим же способом учить с нуля второй язык, но пока не решил – немецкий, французский или турецкий?

Воистину: "У самурая нет цели – есть только путь".

ему уже не понадобились).

Но к истории с остатками всяких жидкостей.

Будучи на третьем курсе, я уже прошел упоение первых "фестивалей" (строго говоря, я их эдак с 8 класса школы проходил, так что предложение побухать уже неистового слюноотделения не вызывало). Наоборот, начал активно заниматься каратэ, отжиматься, бегать итд итп.

Поскольку после тренировки очень хотелось пить, воду из водопровода употреблять не рисковал никто, а на минералки — газировки денег у бедного студента не было — я начал таскать с собой полторашку с крепко заваренным сладким чаем. Дешево, сердито, со стороны на пиво похоже (репутация алкаша не так страдает).

В один прекрасный день тренировка прошла на лайтах, пить не хотелось и я только начатую бутылку привез обратно.

И оставил.

Истессно, сначала она забродила. Потом надулась. Потом поменяла цвет.

К тому же, периодически обращая на нее внимание, "добрый" народ накидал внутрь окурков, упавших на пол макарон (не в помойку же их нести? лень идти) и прочей хрени. Апофеозом которой стали постриженные ногти еще одного раздолбая.

И тут намечается глобальная пьянка из минимум 15 рыл, каждый из которых еще и своих корешей обычно притаскивает.

Маленькая ремарка: к тому времени мой батя очень любил и умел гнать самогон, который настаивал на всем подряд от кедровых орешков до лепестков роз. Иногда спертый мной у него по случаю пузырь превращал рядовую пьянку в торжество дегустации, ибо этот продукт ни с обычным подвальным сэмом, ни с разведенным спиртом даже рядом не стоял.

Ко времени глобальной пьянки многострадальная тара с "чаем" стояла уже почти 3 месяца.

И тут заваливают гости.

Примерно через час один из них замечает этот фаустпатрон и деликатно (т. е. почти без мата) интересуется у собравшихся, с хрена ли они "огненную воду" зажимают, когда выжрать хоцца.

В ответ получает от наших приколистов мега — историю как "Алекс тут познакомился с девушкой и спецом у своего бати под романтический вечер вымутил какое - то такое мегапойло, чтобы у дамы трусы сразу на йух слетели".

Дальше полчаса неистовых уламываний на тему "ну куда тебе с дамой полтораха? ты ж и сам с нее ляжешь, и подругу упоишь, секаса нема, окромя головной боли". Короче, дай попробовать грамм по 50 хотя бы, 0,5, тебе честно оставим а остальное от лукавого.

Через полчаса я все же дал себя уломать "но токо по чуть-чуть, самим мало".

Апофеоз: Дэн берет новый чистый (дегустация ж!) стакан, нацеживает, принюхивается (а там забродившее реально алкоголем пахнет) и ВЫПИВАЕТ.

Посвященные, чудом дотерпев без ржача до момента употребления — теряют последние сили и начинают ржать так, что штукатурка сыпецца.

Потребивший виновник деликатно пытается выяснить, с чего такая покатуха.

В ответ ему через конвульсии рекомендуют вылить пузырь в раковину и посмотреть, что (точнее ЧТО) из него вываливаться начнет.

Позвольте же опустить занавес стыдливой недосказанности над вхлам заблеванной ванной.