Ехали мы (мы — это двое мужчин впереди и один на заднем сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы, родимого, купили и, разлив в пластиковые пол-литровые (!) стаканчики, залпом и выпили. Теперь их вроде бы надо было и помыть. Мужик, что сидел на заднем сиденье, вызвался это сделать, благо вода в бутылке была в кабине.

Но это все прелюдия. А теперь сама история. Подъехали мы к светофору, стоим ждем себе зеленый свет, а прямо напротив машины девушка остановилась. И теперь представьте — девушка скучающе так смотрит на машину и нас внутри и видит такую картину. Мужик на заднем сиденье чего-то возится у себя между ног, затем достает оттуда пол-литровый (!) стакан с белой жидкостью и передает его сидящему на переднем сиденье, который в свою очередь, также невозмутимо открывает окно и выливает содержимое стакана прямо под ноги девушки. Более ошарашенного взгляда я в своей жизни не видел! А всего-то вылили "смывки" с кефира! Интересно, а что подумала девушка?!

ICQ 171094155

Была у нас пьянка в... /неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Только познакомились... Милая пьянка... Было весело... Потом он пошел ее провожать... Все, типа, давай подмигивать: — Санька! Давай там... Не посрами и прочее...

На след. день: -- Ну и чего? Ну и как?

Тот: — Отвяжитесь, придурки...

— Это почему?

— Не надо ерничать, уроды, ясно? Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!

— Это с какими же?

— Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!

— О, как... похвально... А во-вторых???

— А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:

— Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для мин@та открывала!

Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня. ..

Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро. А под руками был только тросик. Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.

Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,

Раковина нормально, ванна стала набираться.

Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.

Давай читить туалет. И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.

Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.

И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

Случилось это пару дней назад. Были мы у девушки на днюхе. Ну иногда нужно сходить по малой нужде. Ну так вот справился я с этим делом — выхожу, а вместе со мной выходит мой приятель, он умывался! получается так что из уборной выходим вместе. И другой мой приятель спрашивает: "Что вы там делали?". Я без всякой задней мысли говорю"Я писал, а он умывался."Все моментально упали.