только что коллега рассказал.
Давно, еще при СССР. Урок английского в институте. В группе парни после армии, как сам выражается мозгов нет. Одни уже готовится к отчисленью. Заходит молоденькая преподавательница английского, только закончила институт. Спрашиват
— Who is absent today? (кто сегодня отсутствует)
На что кандидат на отчисление выдает:
— It is до х[рена]!
Дикий ржач, преподавательницу как ветром сдуло...
Я плакаль
|
* * *
История из студенческой жизни.
училась я на юрфаке самого престижного ВУЗа Украины. На заочном отделении. Ну, сами понимаете, народец разный был... кто где работал. И военные, и домохозяйки, и, типа меня работники суда, и помощники следователей (такие раньше были).
И была на курсе у нас девица, помощник следователя. Вот если ее описать,
то уже смешно. Довольно упитанная, рожа чем-то утку напоминает, а прическа... это просто уат... как будто она пальцы в розетку с 220 вставила. Представили? один к одному, честно говорю... мы ее издалека замечали. хоть она и ростом не выше 160 см. И еще... поступала она в этот универ, не поверите...12 раз. На 13-й поступила. У нее это, видимо, щасливое число. Кроме того, поганяло ей дали на курсе — Галина Бланка... Звали ее Галей, понимаете-ли...))
Вот уже 3-й курс у нас. Благополучно дотянули и ее до него. И сдаем мы адвокатуру. Зачет принимает очень солидная женщина, Председатель Коллегии Адвокатов Украины. У всех немного мандраж. Вот сдает Галина Бланка наша. Что не спросит препод, Галина не может ответить... Та женщина уже не знает что и спросить. И решила самое что ни на есть для любого юриста простое спросить:
— Что такое юридическое лицо?
Наша Галина подумала и выпалила:
— это лицо, имеющее высшее юридическое образование.!
Я уже 8 лет назад закончила универ, но всегад выпадаю в осадок когда вспоминаю это. .. Прикидываю как было следователю весело с ней работать...)
* * *
История эта, можно сказать, первой свежести. А если точнее, то произошла 5 октября сего, то есть 2006 года. Немного о себе для введения... Я студент славного вуза МЭИ и был приглашён своим одногруппником на его день рожденья. Естественно, встал вопрос о подарке. И перебрав все возможные варианты, мы вместе с моим приятелем Лёшей (тоже приглашённым),
зашли в Дом книги на новой. Мысли студента не поддаются никакому анализу на логичность и уж тем более профпригодность... Лучшим подарком была признана книжка какого то американского автора "СЕКС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", в которой в довольно шутливой манере было написано, как вы догадались, об ЭТОМ... Далее мы садимся в трамвай, размышляя, поймут нас или выкинут на улицу без пива. Естественно, по дороге мы занялись пролистыванием этого оригинального подарка. Инаткнулись на интригующую статью "КАК МАСТУРБИРОВАТЬ", которая подверглась глубокому рассмотрению с нашей стороны. Напоминаю — мы едем в трамвае. Увлечённые статьёй, мы совсем позабыли о других пассажирах. И я начинаю чувствовать пристальные взгляды на себе. Подняв голову, я вижу круглые глаза людей в радиусе 2 метров от нас. Представьте себе, едут два жбана, и запоем читают как мастурбировать... Я не выдерживаю, и прыскаю от смеха. А Лёша настолько углубился в американскую рукопись, что просто ноль внимания. Далее я пересекаюсь взглядом с девушкой, которая смотрит округлёнными глазами то на меня, то на заголовок статьи и я понимаю, што она обо мне думают. В это время трамвай останавливается, и эта девушка, расталкивая народ, с громким шёпотом "О БОЖЕ", выскакивает из трамвая. После такого финиша я не мог прийти в себя от смеха ещё минут 5, а потом ко мне подключился Лёша, осознав всю комичность ситуации.
P.S. Подарок был с радостью принят и оценён.
* * *
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить. .. После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
* * *
Университет культуры. Лекция по истории. Ведёт её бабушка — 90-летняя преподша. Увлечённо рассказывает о политике Екатерины, постепенно переходит на царей вообще, монархию и т. д. Народ спит. Вдруг бабушка встрепенулась, поняв, чтоот предмета лекции отошла, и выдает: Дети, а какой вы курс?
Мы, слегка офигев, отвечаем: Первый.
Она: А какая тема лекции?
Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут?
Все лежали
Учебные истории ещё..