наперебой называя друг друга nigga, mazafaka и т. д. , как тут я вижу большую такую булаву и сразу же понимаю: это то, что нам надо. Подхожу и так галантно осведомляюсь у продавщицы, "What the f@ck is it"? Она на меня так посмотрела... но подошёл Тюлька и обьяснил ей, что "это — тупорылый американец, ни хера не понимает, но ему интересно, что такое булаву". Ну, баба — не дура, начала мне обьяснять через "переводчика", что это — типа украинской бейсбольной биты, а ещё используется для чистки зубов и массажа спины. Притом говорит всё это со святым видом. Мы с "переводчиком" ведём длинную беседу на английском, после чего он сообщает бабке, что "это чмо решило её купить, говорите цену". Как я уже сказал, продавщица — не дура, посмотрела на булаву, потом возвела сумму в энную степень (типа в рамках гуманитарной помощи) и, почти краснея, выдала что-то абсолютно нереальное — за такую цену можно было купить весь спуск впридачу. Мы с Тюлькой опять начали обсуждать, после чего я с глубоким вздохом выдал: "А почём для наших?"

Столько матов я, наверное, ещё не слышал. Продавщица подробно рассказала мне, в результате какого неестественного полового акта появилась на свет вся Америка, Азия и Африка за компанию, ну и добавила кое-что про мою генеалогию. Как я не получил той же булавой по башке — до сих пор не знаю...

пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую — нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее "пасти". Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка отлучалась в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Теперь уже Валера жарил картошечку, а я, в свою очередь, охлаждал бутылочки. Не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через десять минут она стояла на месте будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, принялись готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и нарочито отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день операцию пришлось повторить ("-Я мстю и мстя моя страшна!"- девиз моего друга.). От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварочка исчезла! Через три часа мы сделали засаду возле туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их, как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы нахаляву поили пивом! С учетом чудовищных размеров потребленного пургена, ребята из сортира почти не выходили! Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, подобно ракете СС-20 во время неудачного пуска. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никоме об этом не рассказывать. Мы с другом люди благородное. Поэтому рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.

P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.