Этот случай произошел лично со мной, поэтому правдивость истории гарантирую.

Поехали мы с друзьями в ночь с пятницы на понедельник на рыбалку. Собираемся мы обычно обстоятельно, ничего стараемся не забыть, даже питьевую воду с собой берем — "Архыз" называется, кто знает, это в 4-х литровых пластиковых фляжках. И в этот раз набрали всё что нужно и даже более того … Как водится, в первую ночь "хорошо посидели". Рано утром встаем мы с Олегом, на душе тяжело, тело ломит, голова этим телом управлять отказывается, тут ещё и ноги сырые, т. к. проспал всю ночь в резиновых сапогах…

Развели костерчик, я сапоги снял, лег, меня "не кантовать", дровишки помешиваю.

— Давай чайку заварим, сейчас вся толпа проснётся, будет чем взбодриться, — говорит Олег.

Я посмотрел в чайник, там пусто.

— Плесни водички, — говорю Олегу.

Он долго где-то искал, нашел "архыз", наполнил чайник и передал мне. Так как вставать было "в лом", да и без сапог я был, я его не стал подвешивать, а у костерка чуть притулил, думаю всё равно вскипит. Через некоторое время, чуть приоткрыв крышечку, смотрю – закипает, насыпал заварки, пару листочков смородины, горсть шиповника и поставил настаиваться у костра.

Через некоторое время говорю Олегу:

— Чай готов, плесни мне в кружку, и три ложечки сахара туда, — сам не вставая, жду когда он мне "всё оформит". Он передает мне готовый чай я отпиваю, и…

— Ты что сахар не положил? – спрашиваю его.

— Нет, 3 ложки, как просил, отвечает Олег.

Я делаю ещё глоток.

— Может не мешал?

— Да нет, при тебе же всё делал.

Чтобы удостовериться, что всё-таки что-то не так, делаю "контрольный" глоток…

— А что вкус какой-то странный? – опять спрашиваю его я. – Ты откуда воду набирал?

— Вот, отсюда, — показывает он мне на "Архыз".

Олег открывает фляжку, нюхает и, смотря как я "ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ВКУС", с глубоким сожалением "выдает мне информацию".

— Это же СПИРТ!!!

Скажу вам честно, от нашего "гогота" проснулась не только вся наша компания, но и всё живое в тайге, километров на пять.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

История была бы неполной, если бы я не рассказал, как же мы поступили с этим "Компотом".

— Что будем делать? — спрашиваю я толпу.

— Ну, не выливать же на землю, — хором отвечают коллеги.

Полтора литра "Компота" были перелиты в пустую ёмкость из-под "Архыза" (И ПОМЕЧЕНЫ),

На следующую ночь спиртное кончилось, жизнь остановилась, у костра идет беседа "Как эту дрянь пить будем" (Никто и не сомневался, что будем, а вот "КАК?"). Здесь к нам подходит запасливый хозяин, тот кто "на всякий случай " этот спирт и брал. Берет эти полтора литра темно-коричневой смеси и … выливает в оставшиеся 2 литра чистого спирта.

— ВОТ ТАК, — говорит.

— Сейчас ещё водичкой разбавим, и будет "похоже на самогон".

P.S. В понедельник на работу вышли все …

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?

Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот;

— Гражданин, ваши документы?!

— Люблю, люблю …

— Ваши документы, гражданин!!?

— Ну, сказал же, люблю …

— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, — документы давай!

— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Аллё, аллё!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.

Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.

Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!

Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых).

Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои

(девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого — не закрыл дверь туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"

Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного — бокалы, как бокалы.

У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом:

"По п***у водки, по глазки тоника".