Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней. Это было после одного посещения бани с бассейном. Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!

Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. (Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.) Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.

Я его перебиваю:

— Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!

Он отвечает:

— Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином. Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

— Увеличена, — говорит.

И ещё спросил:

— Ну, как ощущения?

Я отвечаю:

— Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!

Он говорит:

— Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте aн@льного ceкса.

Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:

— Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: "А зачем ему стетоскоп?"

27 Sep 2011

Медицинские истории ещё..

Андрей


* * *

Врачебное заключение

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица

* * *

Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.

Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический — на третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.

Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно, участвовали медики.

* * *

—: захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:

замужем?

— нет!

- тогда совсем ничего не понимаю...

* * *

Рассказала подруга, которая раньше работала в аптеке.

Приходит покупатель — мужичок такой, неопределенного возраста, и спрашивает:

— У вас Контекс есть??

— Только смазки.

— эээ... Никогда не пользовался... А как их применять??

— Мужчина, Вы издеваетесь??

— Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать??

Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:

Может, Вам КОЛДРЕКС?????

— Ну да, а я что сказал???

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024