Случай этот произошел в моем родном доме #19 по ул. Бирюзова, которыйпредставляет собой обыкновенную пятиэтажную "хрущевку" с четырьмя подъездами, по 20 кв. каждый. Если кто-то засомневается, то как говаривалПаниковский: — Поезжайте в... Минск и спросите!

Случилось это на кануне "Сухого закона", когда люди еще верили в "Ком-мунизм с человеческим лицом", гластность, перестройку и всякую другуючушь.

На лавочках вечно сидели все знающие старушки, около них бесноваласьсвора детей, ничего не подозревающих о наличии моньяков, рекетиров иохотников за "живым товаром". Мужское население в хорошую погодупроводило время за столиком во дворе, играя в карты и домино, попутнопопивая "чернило", реже"белую". В плохую погоду они собирались в теплопункте, где раз в полгода проводились собрания жилищного кооператива, а в остальное время можно было гулять от вольного, т. к. помещение было оборудовано со знанием дела.

В один из летних вечеров кто-то позвонил в дверь. Отец пошЁл откры-вать, на пороге двое мужиков из нашего дома и рассказывают историю, чтососед из первого подъезда упал с пятого этажа и разбился. Они передэтим выпивали с ним, но появилась его жена и погнала домой, как всЁпроизошло никто толком не знает, но человек погиб, а следовательно надобы помочь его семье с похоронами и поминками. Родители дали деньги, втаких случаях все сбрасывались по 3 — 5 рублей, кто как мог, и "ходокиот народа" последовали дальше, оставалось им ещЁ собрать пожертвованияот 10 квартир.

Через минут сорок я вышел на улицу и, пока пробирался через строй со-чувсвующих, услышал версий 20 происшедшего. У злополучного подъезда"безвременно ушедшего" рыдала новоявленная вдова, метусились менты иучастковый, с ошарашенным видом и глазами выскакивающими из орбит. Бегал он какнеугомонный хомяк то к подъезду, то за дом, при этом твердя всю дороу"Ничего не понимаю", "Не может быть", попутно мешая это с "матом".

Толпа, почуяв неладное, повалила за дом и увидела следующее: пятый этаж в наличии, окна присутствуют, вмятина от падения глубинойсантиметров 30 тоже имеется, башмаки покойника тут же, а вот самого то"жмурика" нету.

Жильцам хватило нескольких секунд, чтобы понять ситуацию, деньги тоуплачены. А вот участковый был сбит с толку начисто, особенно последоклада, что служебная собака след не взяла. Только какоето время спустя он началпонимать происходящее, т. к. заметил почти полное отсутствие мужскойполовины и скромное шушуканье со шмешком женской.

Когда доблестная милиция ворвалась в теплопункт, предворительно выбивстальные двери с засовом, то обнаружила там многочисленных дружков покойного и самого горемыку смертельно пьяных, отметивших успешноевоскрешение иэ мертвых на деньги собранные для поминок.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.

Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножкиподставили... как идея?

Кстати, вспомнил: мы как-то с дpузьями спpавляли Hовый год на чьей-то даче. Hу, натуpально, упились в дым и пошли лепить снежную бабу. Баба получилась огpомная, пpичем лепили ее одновpеменно человек восемь с двух стоpон сpазу. В pезультатевыяснилось, что с обеих стоpон стаpательно лепили "пеpед", естественно, счудовищным бюстом.

Потом мы долго водили вокpуг нее пьяные хоpоводы, пытаясьопpеделить, куда же тепеpь поместить очаpовательный зад. Плюнули и слепилиpядом втоpую бабу. Тепеpь уже с двумя задами...

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

— Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...