Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: "Ловись рыбка большая и маленькая", бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: "Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!". "Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй" — кричал Коля двигаясь "раком" к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
* * *
Случилось со мной, в общем полная жопа!
Прихожу домой, теща ласково (что очень подозрительно) "Женичка будеш кушать? Я очень вкусный борщ сварила.
Думаю — теща такая ласковая, не к добру.
В общем ем борщ и думаю какая пакость свалилась на мою голову, и тут теща самым ласковым голосом выдает — я тут немного натворила, спалила водонагреватель ( я думаю фигня можно Bosh и починить), а потом почему-то сгорел утюг (Filips между прочим),
(я начинаю закипать, но еще продолжаю по инерции есть борщ),
— Что то не везет мне сегодня, когда пылесосила вода попала в пылесос в общем он почемуто задымел (я уже тоже дымлюсь но молчу), и говорит я нечаянно перепугавшись дыма перецепилась через шнур и упала на клетку с морской свинкой Васей и...
Я подрываюсь и ору мать... да ё... я что б... сейчас ем?
Она так спокойно Вася жив а это борщ из говядины (мне полегчало, но хотелось убить кого бы Вы думали?)
* * *
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело
в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь — такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота — хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и — о небеса! — включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть — не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно — двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
* * *
Было это в советские времена когда мои родители зарабатывали деньги в братской стране — Монголии в славном городе Эрдэнете. Был там ГОК — горно-обогатительный комбинат, делали на нем в том числе щебень. Его насыпали в огромные такие бункеры, под них подъезжала машина, открывалась задвижка и заполнялся кузов.
Водителями иногда
были монголы, профессия престижная, как правило все они "знали" русский язык, иначе кто же на машину пустит? Вообще, надо признать, переход от феодализма в социализм дался им очень тяжело и если водителем был монгол - то это чуть ли не самый грамотный человек.
Так вот, в один из рабочих дней, во время самой запарки приехал такой водила за щебнем и давай приставать к прорабу: э-э-э, слышь, щебень давай! И ходит за ним хуже репея пристал. Прораб не в себе, что-то не работает и как на зло щебень в бункере кончился. Нет! говорит, а монгол опять за свое: щебень давай! И так много раз:
Нет щебня!
Щебень давай!
Прораб не выдержал и заорал в горячах:
А залупу тебе не надо?
Монгол почесал в голове:
Залуп? А это какой такой залуп?
А вот такой! И прораб демонстративно согнул руку в локте, приставив к нижней части живота.
О какой большой залуп!!! Я не знаю... мне мелький щебень надо...
Не ожидая что монгол клюнет на такое, опешивший прораб на автомате сказал:
А ты позвони...
Монгол бросается к телефону и набирает номер. Вся операторская затихает от такого разговора и слушает что будет дальше.
Надо заметить, что начальниками производства по причине неполной грамотности местного населения всегда были русские командированные, так вот, монгол набирает номер своего начальника ремонтного управления и кричит в трубку:
Э-э-э начальник, приехал, щебень нет, залупу надо?
Что? — недоуменно на том конце.
Залупу тебе надо?
Что??
Залупу, говорю брать будешь?
ЧТО-О-О-О? Да ты совсем офигел?
Тут операторская прыснула смехом, монгол быстро кинул трубку и говорит:
А, русский обмануть хотел, а не вышло...
* * *
Кхем... из цикла про покакать...
Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной
пристройке с амбарным замком и кучей дыр в стенах, куда иногда забегали погреться заводские собаки... Дело было зимой как раз после празднования нового года. Что-то в праздничном столе было не так, поскольку полночи пришлось провести на унитазе, а утром надо было тащиться на работу. Потащилась, доехала без позывных, начала обход... И вот последний пост — пристройка. Все, товарищи, приехали. Началось такое бурление, что еще секунда и быдет взрыв. Туалеты в цехах далеко, столовая рядом еще закрыта (как-никак восемь утра). Одно спасение — пристроечка. Я рванула в нее со всех ног, скрючевшись открыла замерзший амбарный замочичек и не включая света, снимая по пути джинсы освободилась от ужасной ноши рядом с дырой в стенке. Ух...
Надев джинсы я подошла к счетчику и в потемках включила свет, и в этот момент в пристроечку зашли главный энергетик завода, мой начальник и представитель мосводоканала... О-о-о... Что делать? Правильно — лицо валенком, улыбка приветствия и полное непонимание ситуации — я ведь только зашла, вот записала показания...
На следующий день я узнаю от коллег, что главный энергетик вызвал на завод собаколовку и половину заводских собак эта собаколовка увезла, а дыры в стенах залатали кирпичной кладкой...
Долго еще ходила история по заводу о том, что собаки обосрали объект мосводоканала...
Розыгрыши и обломы ещё..