Случилось это в далёком 1995г. в московском рок-клубе "Не бей копытом! " в Измайлово. Выступала группа "Крематорий". Было очень много народу, поэтому даже в просторном мужском туалете было тесновато и некоторые, чтобы не толпиться, ждали свой очереди в коридоре.
Посреди туалета расположилась гоп-компания, один заводила — два подпевалы. Для храбрости они, конечно, уже были "хорошо на веселе". Среди страждущих они выискивали парней, кто не смог бы дать опор и пришёл отлить без компании, и начинали атаку. Докапывания происходили классическим способом:
— Э.. ты.. там, ты за какой футбольный клуб болеешь?
Ответ ни имел никакого зачения и был по определению "неправильным". Потом ещё пара унижающих фраз и коронная "чё самый борзый тут? ", после чего жертва получала по физианомии от главного гопника, и пару пендалей от "подпевал" и ретировалась под дебиловатый гогот гопоты.
Многом данная ситуация было неприятна, но мальчики ходят, обычно, в туалет по одному, а связываться "за того парня" с тремя выпившими гопниками в одиночку никто не хотел.
В какой-то момент гоп-копмания решила поднять градус и в качестве жертвы выбрала парня покрепче, который как раз только что занял место у писуара. В ход опять пошли " э.. ты... какую музыку слушаешь? ", но парень делал своё дело и никак не реагировал. Ситуация развивалась не по сценарию — пьяные гопники занервничали.
Закончил "дело", он сам подошёл к гопоте и громко, с наигранно-миролюбивой интонацией ответил:
— Мужики, я суда просто ПОССАТЬ пришёл, а не интеректуальные беседы вести.
Пока гопота переваривала сказанное, парень вышел. Его фраза спровоцировала психологическую разрядку: всех кто нахолидся в туалете или ждал в корридоре охватил неудержимый ржач! Гопота сконфузилась и быстро ретировалась.
* * *
У меня есть знакомая, наши дети ровесники, но она забеременела в 19ть лет, супругу было 20, ну, самый возраст жениться и детей заводить, ага. Но девушка, несмотря на юный возраст, была очень ответственная и аккуратно так, по списку, придирчиво и вдумчиво собрала сумку в роддом, большую такую, спортивную сумку, и поставила ее в прихожей, как тревожный
чемоданчик. Все по уму, пятерка с плюсом, а рожать ей обещали где-то в середине мая. И вот Первомай, выходные, будущий отец отваливает в исторические еб@ня сажать картошку с папой-мамой, а то как же без картошки, скажите пожалуйста, опять же -традиции. Сел на поезд и отчалил под Тамбов. Тамбовская картошка, она знаете, какая вкусная? Не знаете? Повезло вам. К родам, до которых еще две недели, обещает быть, как штык, а как же, такое событие.
Ну и, стоит ли говорить, что на вторые сутки после отбытия суженого и ряженого молодая жена принялась рожать. У всех стресс, папа мамы, то есть будущий дедушка, подрывается, приезжает за дочерью, спрашивает, что брать с собой, хватает ту самую тревожную сумку для роддома и отвозит все хозяйство в роддом. Сам сидит под окнами, психует. Мама мамы тоже сидит и психует, бабушки-дедушки там же. До свежего отца дозвониться никто не может, телефон вне зоны, потому что мобильная связь уже в принципе есть, но есть еще не везде и не очень уверенно, начало нулевых, имейте совесть, не все же сразу.
Но юмор истории не в этом. Вся радость в том, что, открыв свою сумку, упакованную с любовью, старанием и тщанием, роженица обнаружила там хоккейные коньки. Сорок шестого размера. И кучу какой-то спортивной ахинеи, не имеющей ничего общего с подгузниками, носочками, пеленками, ночной рубашкой, тапочками и нижним бельем для матери и младенца, которых так не было и в помине. Эффект, произведенный коньками, привезенными в роддом в мае месяце, переоценить сложно. Практически невозможно, я бы сказала. Лег персонал, легло приемное отделение, ржали роженицы и даже новорожденные понимали: если не ржать, то е#нисся, чесслово. Даже счастливая обладательница коньков от такого диссонанса пришла в восторг и согнулась штопором. А телефон уже забрали и позвонить в наружу, доложить о конфузе, никакой возможности. Так и пошла рожать в казенном, с сумкой коньков. Откуда там коньки? Да это как раз не фокус. Молодой муж, решив, что зачем такой замечательной сумке простаивать, если до самого события еще ого-го и вообще не скоро, приспособил ее для своих нужд: ходил на тренировки по хоккею, а что, удобно! Я, потом объяснял он родственникам жены и жене, требующей скальп этого шутника, я хотел все же обратно сложить, как только понадобится! Но вот кто ж знал, кто ж знал, что так вот, все не так пойдет? И я не знал, и ты не знала.
Обошлось все, в принципе, малыми нервами, родила она прекрасного пацана, бабушка и дедушка этого пацана обернулись и заново все собрали, передали дочери, забрали позорные коньки. На третий день жизни малыша дозвонились наконец-то и до его папаньки, он уже в поезде трясся, вышел из сумрака в зону покрытия. К выписке из роддома поспел прямо с вокзала. А подруженция моя стала местной легендой, известна до сих пор как "ну та, с коньками". Когда пришла в тот же роддом через пять лет за вторым, ее с порога приветствовали, как звезду. Спрашивали, не прихватила ли она на этот раз с собой лыжи? Или санки? В августе как бы было с ними хорошо и весело
* * *
Я перенёс одно из самых сильных эротических потрясений.
Я живу в общежитии, один в комнате, так случилось, что на этаже никого кроме меня в эту ночь не было. Было душно, я спал голышом на животе, и дверь была приоткрыта.
Часов в шесть утра на этаж приехали заселяться заочницы. И мою голую попу заценили человек 15...
Как это было:
Я услышал в полусне шум в коридоре, но продолжал лежать на животе раскрывшись от одеяла. Затем толпа девушек пришла в мой блок (где еще 3 комнаты и все двери рядом). Чья-то заботливая рука прикрыла мою дверь, но затем дверь открылась, и раздался голос: "Ой здесь кто-то спит" дверь закрылась, через 20 сек снова открылась, сек 5 меня расматривали, затем закрылась, и сдавленный голос закричал: "Там мужик с голой жопой!"
Потом кто-то кому то сказал — Видела? — открой дверь посмотри! , Дверь снова открылась, сек на 7 и затем так и осталась открытой, и девушки одна за другой стали подходить к дверному проему — оценивая мою задницу, кто-то скромно, кто-то нагло, но все осмотрели её. Затем смотрительница этажа, увидев паломничество, закрыла мою дверь.
* * *
"Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой.
Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы
старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам.
Так однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти.
Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду.
На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило.
Сын так и сказал:
– Мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
… Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши — это ничего, недорого и лучше, чем пальцы.
Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду "апорт".
А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное "корзиночка".
Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
… Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет?
Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (я специально погуглила это слово) и тащит его, угадайте, куда? Правильно, к нам в постель. (Не посоветуете ли хорошую краску для седых волос?)
Ещё вопрос: скажите, как избежать увечий при стрижке когтей? Нет, с кошкой всё в порядке, я про себя; склоняюсь к использованию хлороформа.
… Но я вообще о другом.
Знаете, что беспокоит меня больше всего? То, что всё это безобразие меня вообще не беспокоит.
Скорее, наоборот.
Я, как бы это сказать… счастлива.
Как человек с большим кошачьим опытом, скажите, это нормально?... "
* * *
Однажды на работе у меня сильно закружилась голова, я упала в обморок и ударилась затылком, даже сознание потеряла. Пришла в себя быстро, в больнице сказали, что небольшое сотрясение есть, но ничего страшного. В целом после этого случая все было в порядке, только зрение немного испортилось. Все видела, как сквозь тонкую пелену.
Через пару месяцев познакомилась с молодым человеком, а через полгода мы поженились. Вскоре у нас родилась дочь. И все, казалось бы, в порядке, только периодически у меня появлялось головокружение, иногда падало зрение, но потом снова приходило в норму. Врачи говорили, что это нормальное явление после сотрясения. Но постепенно становилось хуже, начали появляться провалы в памяти.
Так прошло почти два года. И вот в один прекрасный день я просыпаюсь в больнице. Вижу все чётко, не так, как уже привыкла. Я в панике, начинаю кричать. Прибегает медсестра. Оказалось, что не было ни сотрясения, ни мужа с дочкой, ни каких-либо походов по врачам. Я действительно упала в обморок и сильно ударилась головой. И пролежала в коме почти месяц. Все, что я "пережила", на самом деле мне приснилось.
Пьяные истории ещё..
