Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шаро@бишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

— Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сд@хнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный — минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик — чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):

— А это самец?

— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!

— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.

— Ну да, можно и так сказать.

Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:

— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!

Аут!

АЛЬТОН

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.

Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак — далекие семидесятые.

Мы, дворовые мальчишки,

Они все понимают...

Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами — присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. Подниматься и запускать её нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи, открой дверь этой шушере". Кошка посмотрела на нас с укором, вздохнула и пошла открывать.

Тапиры и их особенности

Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами.

(Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом. ")

Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!".

Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички.

А вы говорите — горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир — опасное животное.