|
Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить, поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать. Я и говорю, что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал: Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню, что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз. А теперь представьте как это все выглядело. Для тех кто беспокоится сообщу, что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.
|
| Истории для взрослых |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История эта, значит, произошла со мной и моим любимым мужем с неделю назад...
Был выходной день и мы с утра валялись в кровати — всякие поцелуйчики, поглаживания, сами понимаете..:))) Тут я, желая погладить его по голове, случайно задеваю его глазик — знаете, случается.. У него, конечно, начинают течь слезы. Я ему, сжалившись, говорю: "Давай я тебе глазик, чтоб не болел, поцелую!", на что он отвечает: "У меня там слезки!". Я ему говорю "Давай отсосу!", имея ввиду слезки из глазика убрать во время поцелуя... Он на секунду опешивает, удивленно -радостно смотрит на меня, потом, радостно, хватаясь за молнию на брюках, говорит: "Давай!!!"
Занавес... Смеемся до сих пор..
Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду! ". Знает, з-зараза, действенные ходы — на кухню вылетаю пулей...
Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:
— Черничный пожалуйста.
— Сейчас досчитаю деньги.
И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:
— С каким вкусом вы хотели?
После чего у меня и у моей девушки была истерика.
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:
— Ты что, брат? Ты почему плачешь?
А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит:
— Стыдно...