2005 год, ФРГ языковые курсы для иностранцев в одном из городов. Прошло три месяца и учитель объясняет задание одного из офицальных тестов.

— Вы снимаете квартиру и получаете уведомление от арендодателя, что завтра в 9:00 придет сантехник ремонтровать кран. Это понятно?

18 человек из разных стран, разного возраста и с разной степенью подготовки дружно кивают головой.

— В 9:00 вы должны быть на работе и потому ваша задача написать записку соседке, приложить ключь и бросить в почтовый ящик соседки, чтоб она открыла дверь сантехнику в вашу квартиру и после закрыла заним, когда тот выполнит свою работу. Это ясно?

Все опять серьезно кивают головами. Ну что, стандартная житейская ситуация — соседи это друзья и помогают друг другу.

— Вот и задание теста: составить текст сообщения для соседки. Все поняли?

Все опять уверенно подтверждают. Кто то интересуется как корректней начать такое письмецо соседке. Не будет ли враза "Либе нахбарин" (стандартное дружественное обращение без любого контеста) указывать на какю либо ceксуальную подоплеку. И так далее....

На следующий день, после написания всех текстов, преподаватель проводит разбор косяков. Самым выдающимся и коротким оказалось письмо одного шриланкийца:

"Открой дверь!".

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка.

Нас учили языку — и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю.

И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него... "

Далее — классика: каждый последующий участник игры должен перечислить

Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала Квентину Тарантино следующий вопрос.

— Скажите, Квентин, бытует мнение, что после своего гениальнейшего "Криминального чтива" вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно?

На что гений дал просто гениальнейший ответ.

— А что, кто-то снял?

Друг семьи, ныне профессор, а в 90-е годы ещё только доцент, поехал в свою первую научную командировку- читать лекции и обмениваться опытом с коллегами из Нарьян-Мара. Вечером, как полагается, застолье. На столе — все, о чем мечтает душа северного охотника. Ну и вершина айсберга — подарок от местных властей в виде бутылочки хорошего коньяка. Сидят, травят охотничьи и научные истории, душевно и с гитарой. Под конец вечера жена организатора сабантуя приносит небольшое блюдце с кусочками колбасы. Все пробуют, удивляются необычному вкусу и начинают задавать вопросы о составе, на которые получают отрицательные ответы. Друг старается наравне со всеми. Но не тут то было — перебраны уже все возможные представители отечественной флоры и фауны, и даже утвержден приз в виде полубутылки того самого подаренного коньяка — но правильный ответ никак не приходит. И тут взгляд друга падает на ребятенка, крутящегося под ногами гостей с мягкой игрушкой.

— Крокодил! — вдруг выпалил он.

Гости конечно, в смех.

— Ага, местный! Заплыл с тихого океана! Отбился от стаи и потерялся.

Но хозяйка, взяв коньяк и поставив его перед нашим доцентом, сказала:

— Молодец! Верно! Только не доплыл, а прилетел. Дядя Миша на той неделе привез эту колбасу из командировки в ЮВА — они там крокодилов на фермах выращивают.

История про проверяющих в России, взял с Пикабу:

— Это смотря какая проверка. Если проверяют условия труда - то чайник выставляется на видное место, микроволновка, посуда одноразовая достается из кладовой. Везде ставят дополнительные светильники, вкручивают лампы, разрешают включать кондиционер. А если приходят пожарные — все