Рассказал друг в ЖЖ, далее от его личного первого лица:
Звонок в LG по бесплатному всероссийскому телефону 8-800-... Нужен аккумулятор для моего Handheld(что-то типа КПК).
Первый вопрос оператора после объяснения того, что мне надо:
— Это notebook?
Ответ прост: Нет, это не notebook, это handheld
Девушка: Ну, тогда позвоните... (Дает два московских номера)
Т. е. бесплатная всероссийская линия мне помочь не может и меня перенаправляют в Московский сервис-центр
Там очередная девушка.
Вопрос: Это notebook?
Ответ: Нет, это не notebook, это handheld
Девушка: Подождите, я Вас переключу.
Снова Девушка.
Вопрос: Это notebook?
Ответ: Нет, это не notebook, это handheld
Девушка: Подождите, я Вас переключу.
Переключает на сервисника.
Сразу объясняю ему, что мне нужен аккумулятор. И у меня не notebook, а handheld с круглым аккумулятором.
Он мне выдает две фразы:
Это производство LG?
Я в ответ выдавливаю — да(внутри начинаю вскипать... меня похоже держат за идиота или не знают своей продукции).
Вы знаете, у нас запчасти есть только для последних ходовых Notebook"ов!!!
Убили, идиоты!!!
14 Dec 2006 | Stormax |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…
Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…
Фашистка: Что такое?
Я.: У вас компьютер зависает часто?
Ф.: Ну, бывает…
Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?
Ф.: Ну да, бывает..
Я.: И работает медленно, да?
Ф.: Да-да, а что такое случилось?
Я.: Так это ваш сидиром "Самсунг" конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..
Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…
Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…
Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс — Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т. д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит. Устав наверное глядеть она и спрашивает: А ещё весёленькое что-нибудь есть? Имея в виду, кроме компьютерных игр у меня дома. Я думал, она спрашивает про весёленькое – в смысле, секреты и приколы в "Васе", и вспоминаю, что вечером, на одном из зданий в Вайс-Сити загораются окошки в виде члена и горят так, а из далека это видно. Смотрю, на монитор, там день, (в игре), и говорю её и Фиме заодно: "Сейчас, подождите до вечера, я вам член покажу!" Можно было понять реакцию людей, не знавших, что собственно я имел в виду. Потом долго объяснять пришлось.
Случилось это на первом курсе университета. Весна, погода почти летняя. В помещениях открыты все окна. Сидим с подругой на лабораторной по информатике, ни она ни я тогда еще в компьютере не разбирались толком, как два дауна уткнулись в монитор и не можем выполнить заданную работу. Преподша долго за нами наблюдала, и под конец пары решила, видно, помочь. Подошла, посмотрела на монитор, и говорит подруге, которая в этот момент чтоЖто курсором мыши водила на экране: "Закрой окно." Подруга в недоумении уставилась на преподшу. Та уже более грозно: "Я же говорю, окно закрой!" Лена (подруга) поспешно встает и закрывает окно в помещении. .. Зачет нам досрочно не поставили.
Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берёт трубку девушка:
— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
Молчание секунд 15
— Давайте я вас с тех отделом соеденю?!
— Давайте.
Жду. Через какое то время трубку берёт чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.
— Алё.
— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
— А эт чё за х%%ня? ??
От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...