Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! "Так родилась моя мама.
13 Jun 2016

Семейные истории ещё..

Адриан


* * *

Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы? ! " и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!

* * *

Подруга рассказала.

Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.

— Не-не-не, — говорит — я уже на выходные жипиэс настроил!

— Ехать куда собрался?

— Зачем ехать?

А зачем GPS настраивал?

— Жипиэс — жрать, пить, спать!

* * *

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так — появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат — близнецы. Мы — семья очень хитрых сперматозоидов.

* * *

Подруга жалуется:

— Херово мне. Муж записал в свой список надо куда-то сходить с женой 33 пунктом... После замены ступичного подшипника)))

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024