Восток, как известно, дело тонкое. А на Северном Кавказе — ещё тоньше. Кто старше, тот лучшезнает и жизнь и природу, во всех ее проявлениях.

Да, так занесло меня в район Эльбруса в конце 70-х на практику в нейтринную обсерваторию.

Нейтрино — это вам не вирус гриппа, который запросто можно разглядеть невооруженным глазомвэлектронный микроскоп. Нейтрино, можно сказать, вообще не видно. Чтобы хоть несколько этихневидимок ущучить, СССР решил пробить длиннющий туннель под высокой горой, построить там(внутри) целое здание, набить его тысячами огромных детекторов и десятками физиков безстоличнойпрописки. Куда их еще девать. Чтобы, значит, не было ни малейших помех и отвлекающих факторовнидетекторам, ни физикам. Физики эти получали, правда, одновременно и высокогорные и подземные, нопо большой земле грустили, особенно зимой, когда единственное шоссе заваливало лавинами. Надобыло целыми днями анализировать тучу данных, чтобы разбрать, было ли это трижды клятоенейтрино, или это клоп чихнул. Потом, детекторы эти были жутко горючие, и покурить в подземелье нормальнофизикам не давали. А какая это работа — без курева: Однако, шахту постоянно углубляли ирасширяли, для чего какие-то горняки -горцы бесперечь сверлили и взрывали в глубине монолитныйскальный грунт. Из туннеля взрывы доносились громко и мрачно. Вокруг жили балкарцы, народ, чтои говорить, самобытный и красочный. Напротив этой высоконаучной норы — река Баксан и автобуснаяостановка. Пиво, надо сказать, ближайшее водилось только в Тырныаузе, километрах в 40 (и токислое). Туда мы (студенты), конечно, и собрались.

Стоим, ждем автобуса, а на скамейке -аксакалы сидят рядочком (кино видели?). Вдруг -бу-бух! — из тоннеля. Старейшина, не моргнувглазом, по шариату медленно поднимает палец, оборачивается к нам и наставительно говорит:

"Ва! Какую нэйтрыну поймалы, ва! Всэ понял, да?"

Что и говорить, наука окупается, проникает вмассы:

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

Был у нас в институте преподаватель — грузин, красавец мужчина в полном расцвете сил. Нужносказать, один из тех, кто знал свой предмет и пользовался уважением. Если Вы себе егопредставили, представьте, как это обязывало его следить за своей одеждой и за собой.

И вот однажды он пришел на лекцию БЕЗ ГАЛСТУКА! Это заметили все, но тактично промолчали. Былто-ли конец весны, то-ли начало осени. Короче — очень жарко. Спросив разрешения у аудитории, онснимает пиджак и продолжает лекцию. Когда он повернулся к доске, чтобы что-то написать, аудитория грохнула хохотом — галстук был на спине. Он недоуменно поворачивается, мол, в чемдело? Но в течении нескольких минут никто не мог и слова сказать.

Все это время он смотрел на нас как на идиотов.

Когда все прояснилось, оказалось, что он опаздывал, и второпях одел галстук передбритьем. Чтобы он не мешал, и не тратить время на повторное одевание и было принято такое решение.

В следующий раз, поздоровавшись, он демонстративно поправил галстук. Реакция на это быланехуже, чем на предыдущей лекции. Но он достойно и спокойно переждал это, позволив себе лишьслегка улыбнуться.

Историю эту мне рассказали году так в 84-м в ФИАНе тамошний народ — бывшие выпускники МИФИ(земляки, значит), причем рассказывали ее вдвоем, поправляя друг друга, т. е. есть надежда нато, что это правда. В принципе похоже.

Сначала немного истории. Не знаю, как сейчас, а тогда (в 70-х годах) учеба в МИФИ на первыхтрех семестрах была тихим

Прокатилась по школам нашего города волна аттестаций.

Специальная комиссия выставляла школам категории крутизны.

А надо сказать, что дети мои учатся в школе весьма непростой — не школе даже, а "Лицее Искусств". Отделений в лицее два: балет и ИЗО. И уровень подготовки сравнимый с училищным (по крайней мере, так утверждают).

Ну, и разумеется, все общеобразовательные предметы присутствуют также. И вот, высшую категорию крутости уважаемая комиссия нашей школе поставить не захотела. Как оказалось, потому, что администрация школы не смогла вразумительно ответить на два вопроса:

1. "Почему среди общеобразовательных предметов на отделении балета отсутствует предмет ФИЗКУЛЬТУРА?"

2. "Почему на отделении изобразительных искусств отсутствует РИСОВАНИЕ? "

А?!!! Вот то-то!