Навеяно историей Rockhill"a

Преамбула.

В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.

Амбула.

В бюро пропусков подаю необходимый комплект документов и вдруг слышу:

— А почему это Вы с бородой?

Я опешил:

— То есть как? Выросла!

— Но на паспорте Вы без бороды, а паспорт (назидательно) — это документ, удостоверяющий Вашу внешность!

— И что же мне делать?

— Или меняйте паспорт (а я в командировке) или идите в парикмахерскую и сбривайте бороду. Паспорт ДОЛЖЕН отражать Ваш фактический облик!!!

— А если я в 44 года облысею (следующая фотография должна была быть наклеена в 45 лет)?

— Тогда Вам придется опять менять паспорт (хватило ума не предложить отрастить волосы или одеть парик).

Инженерная братия хитра и выход был найден.

По моему звонку была подготовлена докладная за подписью Главного конструктора на имя зам. директора по режиму, достойная "Крокодила". Привожу ее текст по памяти:

"В связи с производственной необходимостью и в порядке исключения, прошу оформить пропуск тов. Имярек несмотря на незначительное расхождение его фактического облика с фотографией в паспорте (борода)."

Режимщик наложил резолюцию: "Оформить пропуск с бородой" и вопрос решился. Правда при каждом проходе, мне приходилось показывать охранникам кроме пропуска и паспорта, еще и эту докладную. Бдительность, товарищи, враг не дремлет!!!

Когда я, по приезде из командировки, зашел в паспортный стол, рассказал эту историю и попросил заменить паспорт, то со стульев попадали все паспортистки во главе с начальником. Но паспорт мне заменили!

Рассказал знакомый.

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

— Садитесь — бубнит

Когда я делала диплом на последнем курсе, мне нужно было получить рецензию двух докторов наук. один-был зав лаборатории, где я делала свой диплом. Второй-муж руководительницы моего диплома. Так как для мужа этой руководительницы работа-это была работа, а дом был для отдыха и семьи, то я должна была поехать со своим дипломом к нему на работу и получить

Навеяно "Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу" Когда сыну был всего годик, ему прописали левомицетин. Даём. Дисциплинированный до того ребёнок таблетку тут же выплёвывает. Решаем истолочь и перемешать с его любимым пюре. Выплёвывает и пюре. Уговоры и даже строгий тон не помогают. Жена решает показать, как это вкусно, на личном примере. Ребёнок с интересом смотрит. Жена пюре с левомицетином выплёвывает, но ещё и возмущённо кричит мне: "Да ты сам попробуй! "Пробую. Горечь жутчайшая! А ведь в аптеке у меня спросили: "Для взрослого или для ребёнка? "Для взрослых таблетки были большие, но глазурованные! Сладкие на вкус. А вот для детей маленькие, раза в два меньшие по диаметру, но без глазури! В чём была идея, не знаю, но с тех пор мы питали детей по этому самому принципу: "Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу"

Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:

— Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла