Ну что, продолжим, пожалуй, цикл про жуликов. Хотел бы поделиться одним эпизодом из моей карьеры. Впрочем, "расследованием" это назвать тяжело, там сложности было на две копейки, но случай, как мне кажется, достаточно занимательный и чем-то поучительный. Впрочем, уважаемые читатели, судите сами. Как обычно, предупреждаю, будет длинновато.

"Политкорректные Мошенники"

Эпиграф "Учиться, учиться и учиться" (Советский лозунг, возникший из статьи В. И. Ульянова "Лучше меньше, да лучше" (1923)).

Лет 7 назад я устроился работать в одну фирму на довольно серьёзную должность. Пожалуй впервые в карьере моя позиция была практически не связана с ревизиями и аудитом, а больше фокусировалась на корпоративном управлении. Но опыт, как известно, не пропьёшь.

Моя новая компания была несколько необычной. Раз, хотя она и числилась американской (т. е. в США находилось высшее руководство, в т. ч. основатели-эмигранты), но подавляющее большинство сотрудников работало в СНГ, куда я, собственно говоря, и ездил несколько раз в году. Два, она была отморожена на всю башню на соблюдении всяческих "правильностей", "толерантностей", "корректностей", и т. д. Для меня, только что отработавшего четыре с лишним года среди дальнобойщиков, слесарей, кладовщиков и продаванов запчастей/техники, где подобные вещи были как с другой планеты, это был определённый культурный шок.

Конечно, бизнес бизнесом, но можно смело сказать, что компания диспропорционально управлялась отделом кадров. Точнее, "эйчаром", как официально величали отдел, даже в русскоязычных странах. Каждое тело, едва усевшись на стул, должно было думать о "персональном девелопменте", ставить себе "таргеты", и регулярно заходить в специальную интранетовскую страничку, дабы проходить "виртуальные трейнинги". Помимо всего, каждому сотруднику полагался "пир бадди (peer buddy)" и, конечно же, "коуч". Все эти трейнинги, коучи, и таргеты предназначались для того, чтобы "интегрировать во внутреннюю культуру" любого вольного мустанга, попавшего из диких прерий в эту компанию.

В первый же день работы я уселся за рабочий компьютер и открыл свой почтовый ящик. Если честно, то я предполагал, что он будет девственно чист. Ну, максимум одно-два письма, типа "добро пожаловать в нашу компанию". Ха-ха. Меня ждало как минимум штук 20 сообщений из "эйчара". Оказалось, что я, сволочь эдакая, ещё не начав толком работать, уже просрочил штук 10 "трейнингов" и не подписал десятка полтора форм. И, пока я всё это не выполню, ни о какой другой работе и речи быть не может.

Сводились все эти курсы самообразования в принципе к одному, толерантности и бытию паинькой. Дескать, первичными половыми признаками в коридорах не размахивать, слабый гендер за вторичные половые признаки публично не мацать, приверженцев однополых ceксуальных отношений пидо... тьфу, геями не называть, и вообще относиться к ним со всей приязнью. Кстати, трансгендерам тоже надо симпатизировать и немногочисленных афроамеронегров не кошмарить.

Дальше — больше. Мусор всенепременно сортировать, прослушать лекцию об экономии бумаги, и как это повлияет на окружающую среду, записаться в какой-нибудь форум (типа "защита пингвинов при вырубке деревьев в Сахаре"), подписать форму об отрицании насилия в рабочей обстановке (то бишь рыло никому у фонтанчика не чистить), развивать в себе гуманитария постоянным просвещением, имидж бренда нести в массы, и т. д. и т. п. Все свои шаги документировать, составлять графики, потом создавать "креативные репорты", обсуждать "девелопмент" с "департмент хедами" и "коучами" на регулярной основе. А они, в свою очередь, должны посылать отчёты выше и "анализировать тренды" своих "людских ресурсов".

Мне-то ещё более-менее повезло, будучи в США (где высший генералитет чихал на эти эйчаровские потуги), я был достаточно удалён от всех этих напастей. Но вот мои сотрудники в СНГ получали свою еженедельную порцию внутреннего спама, на который их заставляли реагировать, бросив все остальные дела. Ладно дурацкие письма на почту, это пустяки. Куда хуже было, что по всем офисам, особенно головному, непрерывно шастали "эйчары и эйчарки" и доставали всех подряд, выписывая "ноутисы" и "экшн камменты" за "нон-комплайенс". И где их только набрали, как будто одна мама родила и в зоопарк отдала на воспитание. Никогда не встречал такого всеобщего неприятия одного конкретного отдела.

Прилизанные бойкие мальчуганы в обтягивающих штанах и розовых рубашках с узкими галстуками и густо намазанные девчушки в вызывающих нарядах и сапогах на высоких каблуках с визгом появлялись ниоткуда и создавали видимость кипучей деятельности, начиная бурю в стакане воды.

— Как вам не стыдно, почему не вывешен плакат с внутренними стандартами? — возмущалась одна, нервно цокая каблучками.

— Кто из вашего департамента отвечает за форум о диверсификации? — грозно воспрошал нахватавшийся верхов юноша.

— Почему мы не получили анализа отчёта о прогрессе развития? — громыхала другая дамочка, демонстрируя могучие, туго обтянутые, перси.

— Вы же не проставили рейтинги своим ресурсам. Мы же вас предупреждали ещё на прошлой неделе, — хватался за голову ещё один глянцевый пацанчег, поправляя сбившуюся от гнева чёлку.

— Когда вы проходили курсы на тему корпоративной этики? Неплохо бы повторить, - тонко намекала на несоответствие очередная уполномоченная, сверкая маникюром и обволакивая целый отдел резким ароматом духов.

Возглавлял эту братию некий Тимур с помощницами: Яной — возглавлявшей собственно сам отдел кадров и Олей — возглавлявшей систему обучения, так называемый "трейнинг лид". Шуму, ясное дело, они создавали много, а вот толку особого я так и не увидал, хотя и честно старался. Более того, всех уже достало высокомерие новоявленных патрициев и снисходительные взгляды сверху вниз на нас, плебеев.

Нет, не поймите превратно. Я первый признаю, что грамотный отдел кадров — это сила и важнейший инструмент в корпоративном управлении. И я двумя руками проголосую за грамотное обучение сотрудников. Но тут на лицо было явная профанация. От домогательств этой полированной банды мои коллеги уже выли на луну, тихонько матерились и мечтали о мести. Так уж получилось, что "молотом ведьм" довелось выступить мне. Правда, произошло это почти случайно.

Во время очередного визита разговорился я с местным бухгалтером, Верой. Помните Людмилу Прокофьевну из к/ф "Служебный Роман"? Вот по прикиду точно она, только чуток постарше. Дама крепкой советской закалки, ей эти новоявленные хлыщи поперёк горла.

— Вера, — говорю. — Слушай, я тут к своему прелюбимейшему хобби обратился, анализом расходов занялся. Только начал, но уже вижу, что наши гламурные кисо впереди планеты всей. Все эти помпезности влетают родной фирме в лютую копеечку. Я далеко от поляны, а ты над схваткой паришь. Скажи мне, как художник художнику, от них хоть какой выхлоп есть?

— В корень зришь, — вздыхает. — На мой взгляд — мышиная возня. С них профиту, как свинью стричь — визгу много, шерсти мало. Вот, не далее как сегодня утром, Оля притащила очередные счета на оплату трейнингов. Кричит, что срочно, кровь из носу, сегодня оплатить надо.

— А ну дай взглянуть, ради спортивного интереса. И договоры тоже. А чего срочность такая?

— Говорит, что и так припозднились, трейнинг уже сегодня начался. Кто-то что-то чего-то как-то почему-то упустил, Тимур лишь вчера договора получил и подписал. Еле уговорили преподавателя без предоплаты выйти. Так что платить надо без отлагательств.

— Ну, давай посмотрю, чего это им так уж замуж невтерпёж.

Бегло просмотрел, общие суммы немаленькие. Потом детально взглянул и аж присвистнул.

— Вера, эти договора вообще кто-либо читает? Ну кроме самого Тимура и Оли.

— Может, юристы. Моё дело малое, договор подписан, счёт есть, я платёжку делаю, финдиректор платёж выпускает.

— А главбух смотрит?

— Не знаю, давай её спросим.

Подошли, спрашиваем.

— Алла, ты договора вообще смотришь?

— Смотрю, но, если честно, не всегда. Эти не смотрела. Не успеваю просто.

— Отлично, тогда играем в игру "Кто, кому, куда? "Внимание, вопрос первый. Какая средняя зп у бухгалтера в стране? В долларах, для простоты.

— Ну, сразу после универа, долларов эдак 500.

— Отлично. А знаешь какой почасовый тариф за обучение в этих договорах? $400 за час. ЗА ЧАС. И это в стране ещё не побеждённого социализма. Даже высококлассные юристы в Нью Йорке и то за час столько не берут. Это не вызывает смутных сомнений?

— Это я раньше когда-то спрашивала. Говорят, что тренер больно крутой, очень уж курсы специфические.

— Надо жалом по рынку поводить. Как говорит Станиславский, "не верю. "Ну ладно. Внимание, второй вопрос. Кто готов выйти на работу в майские праздники (дело происходило в самом конце апреля)?

— А что надо? — хором интересуются Вера и Алла. — Если очень требуется, наш отдел выйдет, но, конечно, не хотелось бы.

— Вот постыдились бы. Вам не хочется, а люди тельняшку на себе рвут на Непальский флаг. Выходят на обучение... внимание — звучит барабанная дробь — с 28 апреля по 10 мая. В свой кровный выходной. Вот это я понимаю, вот это ввпреданность компании. Причем, заметьте, учиться будут, не жалея себя, по 12 часов в день. И всё с одним и тем же загадочным гуру-преподавателм. Главное, тема-то какая "эффективное управление персоналом. "Это я не выдумываю, и время, и сроки, и преподаватель, всё указано в договоре.

— А ну, дай посмотреть? — сказала Алла. Посмотрела. — А знаешь, кого обучать-то будут?

— Давай, порази меня в самое сердце.

— Самих себя, любимых. Т. е. отдел кадров и развития сам себе трейнинги заказывает. Знаешь что, тут по договору действо будет у нас же в здании. А ну, давай посмотрим, на этих "студентов. "

Прошли, осмотрели все конференц-залы. О боги богов, все пусты. Прошли мимо отдела кадров. Надо же, какое совпадение, никто не обучается. Все своими делами заняты.

Подняли старые контракты и счета. Всё оказалось настолько просто, что даже не смешно. Отдел кадров и обучения годами благополучно заказывал "трейнинги" у парочки поставщиков. Изредка они действительно проводились, но чаще всего эти заказы были для самих себя. То бишь пребанальнейшая откатная схема. Вот только никому в голову даже не приходило, что самые кипучие политкорректно-толерантные руководители отдела этим промышляют. Между прочим, весьма удачно, за пару лет высосали из компании порядка 600 штук вечнозелёных.

Финал можете представить себе сами. Без подобных "руководителей" отдел быстренько присмирел. Да и гламурные девицы и лощёные юноши куда-то исчезли, буквально за пару месяцев.

Ну, а я по возвращении из командировки для "эйчара" форму заполнил, "таргеты" пометил, "план девелопмента и энхенсмента" написал, всё, как регламент требует. Вот только отсылать эти бумажки стало некому. А я же так старался. Обидно.

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату.

Сестра рассказала.

Сидят с подругами, беседуют. Речь зашла о вредных привычках.

Тут одна из подруг говорит:

"А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась"

Девочки в шоке:

"Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой"

Катя, на полном серьезе:

"С ума сошли? Это легенда такая, старинная"

Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.

На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.