У нас в аквариуме плавает три карася уже второй год. Ни красоты, ни пользы. А покупались на ужин.

Работаю массажисткой на дому и иногда выезжаю на дом к клиенту. Есть у меня постоянный клиент, парень 16 лет с остеохондрозом, мы общаемся как хорошие знакомые. И когда я только начинала с ним работать, он завёл щенка овчарки, которую я ласково называла "писюха". Как-то раз я приехала к нему на сеанс, захожу в комнату, смотрю, а пёсик-то подрос. Ну, я и говорю: "Я смотрю, писюха-то твоя выросла", — он с радостью соглашается. И тут в комнату врывается его мать и начинает орать на меня: "Да как ты можешь, извращенка! "Я стою в ступоре, парень тоже. И тут до нас доходит, из-за чего весь сыр-бор, и мы начинаем дико хохотать. Теперь уже мать была в ступоре. Когда парень ей все объяснил сквозь смех и слезы, она очень засмущалась, долго извинялась и дала побольше чаевых. Много времени уже прошло после этого случая, но смешно каждый раз, когда вспоминаю.

Мама учила меня всему: читать по букварю, убираться каждую субботу, решать тригонометрические уравнения, мариновать огурцы и играть на фортепьяно. Однако, самое полезное из переданных ею знаний — простая фраза: "Пусть это будет самое большое горе в твоей жизни". Всегда, когда тяжело и хочу сдаться, слышу мамин голос, и любая ситуация сразу кажется легко разрешимой.

Как неимоверно выводит из себя, когда кто-то на улице что-то тебе говорит или спрашивает, а ты в наушниках! Ну, не умею я читать по губам... За всю жизнь только одна бабушка — божий одуванчик — сначала осторожно коснулась моей руки, после того, как я вынула наушники, она извинилась, что меня потревожила, а уже после этого спросила, на какой ей трамвай на этой остановке сесть.

Но ещё хуже, когда ты идешь из супермаркета с двумя огромными кульками в обеих руках, а тебе промоутер тычет листовку.