Случилось это в моей альма-матер. Выдаются задания на курсовой проект – рассчитать, собрать, проверить и обмыть определенное электронное устройство. Препод новый, группу нашу не знает, сказал – разбивайтесь на группы количеством по 5 чел и вперед и с песней! Наша пятерка явно в ударники не тянет, поэтому мы просим дать нам самым первым самую легкую схему. Препод – "Без проблем, собираете малошумящий усилитель". Записывает наши фамилии, записываем себе данные этого чуда техники и полностью выключаемся из всеобщего движения (кто-то журнал Х3М принес). Галдим, ессно, на заднем ряду, возгласы там разные и т. д. Препод хмурится и выдает: "Так, а вот тем бездельникам с последнего ряда я задаю собрать генератор высоких частот". Мы, типа, решили, припугнул, чтоб затихли, но он говорил на полном серьезе. Пытаемся вставить слово, мол вы нам задание уже выдали, сидим, обсуждаем предстоящую работу. Он смотрит на нас чистыми невинными глазами и заявляет, что ничего нам еще не задавал. Просит сказать свои фамилии. Ладно, нам татарам все равно что делать, записываем данные на генератор. Ведем себя спокойно, рассматриваем аудиторию. Препод выдает следующие данные, смотрит на задний ряд, а там наша счастливая подгруппа тихо радуется жизни, что выражается а) в идиотских улыбках на физиях, б) легкой заторможенностью в) тихом обсуждении вчерашнего сейшена. Решив испортить нам настроение этот зверь постанавливает: "Вот тем лицам счастливой национальности с заднего ряда я задаю выполнить контрольно-измерительный прибор по собственно разработанной схеме". Наша реакция – да вы нам уже два раза задание давали! Да вот у нас данные записаны! Да вспомните же, две минуты назад мы задание уже получили! Он невозмутимо: "У меня в тетради ничего про вас не записано, отсюда простой вывод – ничего я вам не задавал, пишите". Мы, покорившись, записываем под диктовку данные и в третий раз сообщаем свои фамилии. Он, чертыхаясь, царапает ручкой у себя в тетради, интеллигентно матерится и обращается к честнарям с первой парты: "Ребята, дайте мне ручку, а то у меня паста закончилась!". Первыми начинают сползают на пол последние ряды. После доходит до средних и в апофеозе этой истории чел с первой парты удивленно так восклицает: "Это значит, что вы и фамилии не запомнили?!".

З. Ы. В деканате нам объяснили, что у преподавателя склероз и чтоб мы поменьше болтали об этой истории (репутация вуза может пострадать, гы-гы…). А задание на курсовые нам лаборант выдал…

Пришло письмо-рассылка от бывшего однокурсника. Начало:

"Дорогие однокакашники..."

Дело было 5 лет назад. Учились мы в МИФИ, и были у нас лабораторные по физике. Запомнилась сценка: к преподователю подходит студент и начинает сдавать лабу, что то там надо было сделать с маятником, ну, препод спрашивает, как чего считали, как получили результаты. Не сходится у студента...

Преподователь: "Не понял... Идите думайте!!!"

Студент, отойдя пару метров: "Вот с@ка, он, видите ли, не понял,

А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!"

Про военную кафедру в институте навеяло воспоминаний...

Военная кафедра, секретные прошнурованные тетради-конспекты. Тетради проверяются офицером лично и постранично, опечатываются в чемодан особой печатью на пластилине и сдаются после занятий в хранилище, где тоже постранично проверяются. Выдаются они на следующий день в той же процедуре, только в обратной последовательности. Чемодан носит дежурный по взводу в сопровождении двух "курсантов"-"охранников", не дай бог, кто в коридоре института нападёт и отберёт чемодан. Всё супер секретно, никаких лишних слов, записей, военная тайна! Но... среди студентов хватает приколистов-беспредельщиков. Наш сокурсник нарисовал (художник, млин) в СЕКРЕТНОЙ тетради крупным планом ЖОПУ с встроенным глазом! После занятий офицер увидев этот "конспект" лекций на полчаса ударился, выстроив всех "по струнке" про нападки империализма и тлетворного влияния запада... и про нашу несознательность, не чуткость к опасной ситуации в мире и несознательности вообще... При этом тыкал в нос каждому в строю по очереди ЖОПУ, нарисованную безобидным студентом на обычном листочке )))

Лкция по физике, преподаватель-женщина к вопросу о том что достаточно знать минимум по физике что бы получить все остальное выдает фразу "Да я всю физику могу рассказать в 3-х буквах". .. мы лежали...