Бригада придворных писателей в авральном режиме писала эпохальную книгу-биографию Константина Устиновича Черненко. Великая книга должна была рассказать о жизненном пути героя книги. Полной лишений, невзгод, подвигов и побед.

Лажа началась с подвигов. Герой книги предпочел всю войну проучиться в партийной школе. Под танки не бросался, грудью командира не закрывал, бойцов в атаку не поднимал, рейхстаг не брал. Хотя по возрасту ему в самый раз быть командиром минометной батареи.

Пошли в архивы, может там чего найдется? Нашли документ. Отказ о переводе в Москву. Причина — "Падок до женщин". И по "стакану" были сигналы. Вместо столицы послали завотделом в Молдавию.

В те годы ввели правило: с такого-то уровня должностей высшее образование — обязательно. И герой книги стал студентом-заочником Кишиневского пединститута.

Начали искать однокурсников, преподавателей. Их рассказы очень украсили бы Великую Книгу.

Найти сокурсников и преподавателей не составило труда. В те годы большинство были живы. Но опять лажа случилась. При всем напряжении памяти они никак не могли вспомнить такого сокурсника и заочника. По документам они с ним вместе учились, другие его учили и принимали экзамены. Должны были помнить. Но никак не могли вспомнить.

А как тут вспомнишь? Заочник — заведующий отделом ЦК партии. И что, заведующий отделом ЦК партии будет ходить на ваши дурацкие лекции и сдавать экзамены? Или ректор пединститута отчислит заочника за систематический пропуск занятий? Такой студент-заочник сам скорее отчислит ректора.

Думаю, диплом просто "выписали". Ректор позвонили в ЦК "заочнику". Сказал, что "все готово". Приехал водитель "заочника" и забрал диплом.

Наверное, герой книги даже не знал где находится здание пединститута. Он даже не знал в какую дверь там входят.

Но тут пришел Горбачев. И науку "черненковедение" тут же закрыл.

Впрочем, мировая наука такую потерю даже не заметила.

— Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

— Длинновато как-то...

— Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

— Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

— Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

— Аааа... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

— Подружку хочет. Дома ей скучно, а так — вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

— Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я — j"ai mon tranqille*.

........................................

*меня не будет касаться

P. S.: А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Не анекдот вовсе...

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: — Введите Ваш ПИН код!

— А я его не помню! — отвечает программист ему.

— А как долго не помните?

— Ну года два!

— А как же Вы деньги снимаете?

— Так я их и не снимаю!

— А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!

— Так я столько в день и не трачу!

... Мы все просто ржали в очереди!!

У меня вчера Армагеддон был и апокалипсис.

Ты никогда не выливала в туалет перекись водорода? Нет? Тогда и не делай этого НИКОГДА!)))) у меня вчера вулкан был! На пол туалета разнесло мелко искрошенных какашек взбитых в крепкую пену! До пол ночи отмывала. А крышка, сидушка и все крепления были просто "покрашены" в коричневый цвет! Причем со всех сторон, так сказать — равномерно!

Это я вчера бутылочку освобождала, чтобы в печке сжечь. Ну, жидкость и жидкость. Никто же не предупредил, что она такая коварная!... Пена лезла из унитаза, как лава. Причем такая крепкая, как миксером хорошо взбитые яйца

Смешно, это уже сегодня, а вчера было не до смеха. Я только-только отмыла от сажи унитаз, ванну, стены, затопила печку. Мыла пол, бутылки, бумажки, и все остальное, что попадалось под руку — в печь. А тут с жидкостью. Жидкость в унитаз, бутылку в печь. И дальше пол мою, спиной к унитазу. Слышу — сзади, тихонько так — шлёп. Поворачиваюсь, а там! Крышка закрытая, , а из под неё пена лезет. Поднимаю крышку, а там уже пенный "гриб". Лезло еще около часа. Потом потихоньку пена спадать начала. Сегодня к утру только из унитаза все ушло...

Я, когда вчера сидела, смотрела на это все безобразие, пока оно пенилось и лезло, а остановить это не было никакой возможности, поняла — теперь я знаю как минимум один способ диверсии. Если кто-то сильно не понравится...