Не мое. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ах%%вает, а ты его в горловину — х[рена]к! Говорят некоторых на скорой откачивали.
|
19 Oct 2007 | loralo |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Недавно шарюсь по сети, в это время друг присылает по аське сообщение набери слово "пе[тух]ы" в яндексе и запусти поиск. Проделываю смотрю что выдал на втором месте сайт моего провайдера (который не очень отличается качеством ослуживания обонентов). Настроение поднялось, я не единственный кто так считает.
Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. "Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.
Но обе так никогда и не похудели.
delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны... носки... майку...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм...
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай...
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: [м]лять
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.