Магнитогорск. Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил — сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор — молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором.

— Денег, говорит, нет.

А деваха интересуется:

— Дык на водку нашел??

— Вчера вот нашел, а седни нету...

— Выходи!!

... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг...

Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь еже закрывается. И... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:

— А-а-а [дол]б@ть тя в #опу!!!

Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами т на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:

— ХА! НАПУГАЛ!!

— -------- Вот это был хохот!!

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".:)

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

Наблюдалось ниже описываемое происшествие лет 8-10 назад. Всей семьей мы шли на дачу с автобуса. Дорога из бетонных плит, довольно узкая. Увидели, что навстречу довольно медленно едет Волга, а за ней что-то еще громыхает, видимо, прицеп. Когда Волга проехала, обернулись и увидели, что багажник у нее открыт, в нем на корточках сидит парень лет двадцати и держит за ручки обычную садовую тачку. Глаза у него были невыносимо грустные, как у раненого олененка, но смеялись мы все равно до колик.

История следующая. У нас в банке работает инженер-автоматизатор (сисоп т. е.). Страшный приколист. Умеет водить трактор, а машину нет.

Решил он научиться водить и купил для этого машину — страшную развалюху (за 5 тыс. РУБЛЕЙ). Говорит, что пока научусь — не раз ее помну. А такую не жалко — хоть в обрыв. Что говорить, машина техосмотр не прошла. Талон не дали. К тому же у него до сих пор нет прав. Через неделю у нее уже ГИБДД сняло номера, но он пока и без них ездит. Но это другая история.

Так вот. Едут они вчетвером (наш сисоп за рулем, его приятель на переднем сиденье и позади две девахи). В дороге полетел топливный насос. А дело к вечеру. Доехать надо. Что они сделали. Открыли капот спереди, привязали какую-то веревку к... (к сожаленью не техник, но немного представляю)топливного насоса, провели веревку к переднему сиденью пассажира.

Теперь представьте такую картину. Едет машина с открытым передним капотом. Из левого переднего окна высунулся водитель (капот-то открыт). На месте пассажира сидит его приятель и ритмичными движениями дергает за веревочку. Представили?. А теперь на закуску.

Позади девчонки прикалываются над приятелем нашего сисопа (который дергает за веревку причем дерагет, где-то на уровне пояса):

— Давай, давай. Жена в командировку уедет — пригодиться!!!