|
Дело было так:
Имел я щастье долгое время пожить один, наслаждаясь поездкой родителей в Германию. ето щастье иногда разделяла со мной моя бабушка, которая делала ко мне равизорские набеги от дедушки... Так вот, одним теплым вечером, шол я домой со своей милой девушкой, слегка навеселе и с одной идеей на двоих мы уже знали как проведем остаток ночи. зашли, легли, все идет по распорядку, через какое то время мы с ней начинаем вскрикивать(она существенно громче) и тут... в сумраке ночника в комнату входит моя бабушка и изза своего не очень хорошего зрения очень низко наклоняется над кроватью и спрашивает: Сереженька!!! ты почему кричишь?? Тебе, что, плохо?!?!?!?!?? еслибы она знала как мне было до етого хорошо... |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй — Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т. д. — не важно), на третий... , на четвертый... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
— Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
— Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!
Сидим на выходных дома, с женой беседуем — так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог — тупой и занудный:-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом:
— Это я-то зануда?
— Да, ты зануда!
— А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
— Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
— (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю — немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
— Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
— Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Что, с женщинами просто спорить?
Вчера наблюдала следующую картину.
К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте — потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!
Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам:-)
Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.
Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):
— КАКАЯ красивая девушка!
Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.
Грузчик не унимается:
— А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?
На что девушка не задумавшись ни на минуту:
— Для педиков — ПОЖАЛУЙСТА!
Комментарии излишни:-)
Рассказала хорошая знакомая, которая работает в парикмахерской
(постригает людей то есть). Дело было у нас в Питере, парикмахерская эта расположена на Васильевском острове. Работают там у них, естественно, в основном девушки, а девушки — они уже сами по себе народ очень смешной.
Hо про приключения