Работаю в охране, охраняем серьёзную организацию. Есть свои правила пропускного режима. Нельзя просто так вынести или занести, что угодно. На все оформляются материальные пропуска. Все работники с этими правилами ознакомлены, но всегда находятся те, кто якобы не знал, не помнит или просто недоволен.
Нельзя приходить с перегаром — 100% уволят, сумки и пакеты к осмотру должны предъявлять все без исключения, независимо от пола, состояния здоровья и статуса в обществе. Месяц назад была история. Пытался остановить женщину, которая просто тупо не показала сумку. Меня якобы не слышала. Первая мысль — что-то с[тыр]ила и выносит. Поймал её за руку и остановил, так она начала орать, что я её бью, домогаюсь и вообще она на меня в суд подаст. Неделю назад звонят из УВД со словами, что я якобы проигнорировал повестку и не явился на допрос в установленное время и место. Что мне неоднократно звонили на телефон. В тот же день взял распечатку звонков за месяц у оператора. Кроме родных и с работы, никто больше не звонил. На следующий день пришёл в УВД, там мне объяснили какой я не хороший, что зачем я избил эту женщину (побои якобы она зафиксировала в тот же день месяц назад). Дальше лучше. С этим следователем поехали на "место происшествия". Когда приехали и он увидел вокруг аж 4 камеры наблюдения, сказал, что едем обратно.
Я же в свою очередь поговорил со своим начальником и попросил его записи со всех 4 камер за это время. Итог сей басни таков.
Женщина, желая поиметь выгоду с этого происшествия, обратилась к своему любовнику (тому следователю), в суде меня оправдали, ей штраф и мне моральную компенсацию и за адвоката. Её муж забрал дочь и развелся с ней. Следователя-любовника привлекли за превышение полномочий. Вот так и работай в охране)
Лучшие истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, "застойные", так что при большом коллективе — два кэгэбэшника. Всюду суются, "бдят", дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера "Принцесса Турандот" один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: "Евгений Рубенович, артист N пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!".
Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: "Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!".
Тот бежит в гримуборную. Артист N, засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает: "Артист N! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!". На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле "Турандот": "Ну и что? Ты вон тоже в штатском!".
Для меня счастье – это совместное времяпровождение с женой. Где бы мы не были: дома, после работы, в отдыхе за границей или в походе в горах, на совместной тренировке, когда она радостная скачет по батутам, а я лишь иногда успеваю крикнуть, чтобы она была осторожнее, или будь то кухня ее мамы, где мы под любимые песни варим желе, я люблю ее всегда, мою милую и прекрасную жену. А не так давно, когда мы в очередной раз отдыхали в горах и она, оступившись, кубарем покатилась со склона... Знаете, моя жизнь разделилась на "До" и "После". Спасатели отработали профессионально и ее успели спасти, в тот день, во время ее операции, я был настолько опустошен, насколько сильно ее люблю. Она выжила, но осталась прикована к инвалидному креслу, однако, в полной мере сохранила свою жизнерадостность, и теперь, когда мы ходим на батуты, уже она кричит мне быть осторожным, все также улыбается и радуется моим успехам.
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д.: Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д.: Нууу... шоколад с клубникой...
П.: Нет у нас такого.
М.: (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Три истории о коронованных особах
В наше время выражение “надел корону” применяется налево и направо, а это неправильно. Сегодня, в отсутствии в обществе общей генерализующей идеи, которой можно посвятить жизнь, как это было в советское время, каждый пытается поднять на пъедестал собственную личность, и неудивительно, что самовлюблённость стала