Воскрешение.
Работал я в районной больнице ночным санитаром морга, значить... Было
не пыльное такое дежурство, клиентов мало, можно сказать немного. Опускаю
их потихоньку на лифте в "трупную" комнату и с охранниками продолжаем
"чай" пить.
Ну тут как всегда наша славная реанимация не подкачала, у них
там мужик молодой совсем плохой стал, совсем мертвый. Ну оформил я
его, и в лифт, в подвал на блестящий столик в холодок. Со спокойной
совестью отправлюсь к себе в комнатку на вахту, блюсти порядок — спать
то есть...
Время за полночь, только заснул — звонок!(лифт звонит, он
грузовой, сам не ездит, только с проводником — со мной значить — чтобы
вызвать лифт кнопочку вызова нажимают)
Ну думаю, кого там нелегкая несет на моем лифте кататься... Захожу
в лифт, а там горит кнопка "подвал". Стоп, думаю, там живых-то нет
никого, подвал весь перекрыт, ключи все у меня, попасть туда можно
только через лифт, т. е.
через меня... Время — час ночи... Ну, говорю себе, приехали, сорок
минут назад туда дяденьку опускал. В голове мысль — сейчас я туда сам
всех реаниматоров, пофигистов наших, поопускаю! Захожу в лифт, спускаюсь
в подвал, в голове уже та-а-кие картины возникают (просто у меня богатая
и больная фантазия)
... Открываю двери, там стоит Василич, наш электрик, я чуть в осадок
не выпал. Говорю:
— Ты как в трупную попал засранец, а?
Он мне, спокойно так говорит,
— Вот рабочий день закончился, домой иду... Он оказывается с утра чинил
там свет, залез в щитовую, для храбрости не один, а с бутылкой и мирненько
там заснул. Ну а потом проснулся и с чистой совестью пошел домой. Когда
я поднялся и рассказал все это в приемном отделении, они всю ночь больных
с трудом принимали — смех судорогами сводил.
* * *
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта
провизора) написано:
Аптек-менеджер Марина. Что такое
Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень
лет 25, потом дед, ещё с Деникиным
красных
рубал, и собственно я. За
прилавком та самая Аптек —
менеджер Марина,
бабища
размером 1000Х1000Х1000 годов этак
ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку
презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам
ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): — А Вам не всё
равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам
выбрать...
(П): — Да б*ядь, шарики надувать
буду!!!
(АМ): — Тогда берите ехstrа strоng они
прочные..
(П) в шоке...
(П) не стесняясь выражений: — А
если у меня во время этого
процесса х[рен]
встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для
aн@льного ceкса только
"Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам
что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень
сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю
аптеку: — Есть с пупырышками, с
колечками,
супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): — А Вы оральный ceкс
планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно,
презервативы для орального
ceкса, подходят как и
мужчинам так и женщинам...
(П): — Да мне уже вроде не надо...
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть
все цвета и размеры, Вам
рекомендую
зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит
на всё это о(чум)евшими глазами с
улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам
понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что
ли? Они ж герметично
упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие
брать будете?
(П) направляясь к двери: —
Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
* * *
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Антон?
* * *
Рассказывает знакомый:
К нам на фирму приехал бельгиец — представитель сотрудничающей фирмы.
И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце
стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции
(в принципе простейшей). "Ничего", — говорят врачи в местном госпитале,
— "Мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда
проснетесь — все будет уже позади". Мужик согласился...
Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце.
Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают
легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают
грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает
работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку
на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку,
его роняют и ломают ногу.
Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.
Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток,
обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на
торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе
просто-напросто забыли.
Logrus?
* * *
О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный,
второй, соответственно, aн@льный.
Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" — сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но aн@льным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_aн@льный_ световод, с отпечатками зубов — его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.
Медицинские истории ещё..