С парнем живём вместе год. Секс нечастый, но не потому, что "бытовуха", "чувства угасли", "приелось". Нет. Он нечастый, потому что меня очень бесит заниматься этим по часу-полтора, мне просто жалко времени! Я хочу заняться собой, развитием, поспать, в конце концов! Как меня это бесит! Знали бы вы, с какой завистью слушаю шуточки про 1,5 минуты! Сейчас парень уехал, и я каждый день мастурбирую по нескольку раз, параллельно почитывая книгу. Всего пара минут, зато сколько кайфа!

Больше 100 лет прошло с тех пор, когда 8-часовой рабочий день стал нормой, но с тех пор ничего не изменилось ни на час. И в космос уже летали, и интернет придумали, и компьютеры изобрели, но как было 8 часов, так и осталось. И такое чувство, что останется еще надолго, потому что современным людям легче экономить на времени, заказывая, например, еду, чем признать, что 8 (которые как бы 9 с обедом) часов — это слишком дох[рена] для 21 века.

Своего мужа я очень любила. 7 лет вместе, я всегда его поддерживала, была опорой, год назад родила дочку. Не пилила мозги, старалась быть всегда красивой, не говоря уже о чистоте в доме и вкусной еде каждый день. Мы вместе победили его онкологию.

Когда я узнала, что последние 2 года он трахает нашу общую знакомую, я онемела от боли. Потом почувствовала себя использованной дурой, об которую вытерли ноги. Сразу вспомнилось, сколько я для него сделала. В общем, я в момент возненавидела эту тварь. Вот в один момент: вечером ещё любила, а утром как отрезало.

Он же пытался меня вернуть, любовницу сразу бросил (непонятно, зачем тогда вообще с ней спал и ставил под угрозу наш брак, раз так легко смог от неё отказаться). Дарил цветы, ползал на коленях месяц.

И тут страшная для него новость: рецидив. В гораздо более серьёзной форме, чем раньше. И вот он весь несчастный: родителей у него нет, родственникам его тоже плевать, продавать ему особо нечего. А я могу помочь, но даже не собираюсь. Смотрю фото, где мы вместе, где я льну к нему, где смотрю на него, как на божество, и не могу поверить в то, что можно так сильно ненавидеть того, ради кого жила. Я понимаю, что если он умрет, я даже не всплакну. Думаю сейчас лишь о том, что хорошо бы, чтобы он не написал ни на кого завещание и не подал на развод, а его квартирка мне досталась. Я себя просто не узнаю, но ничего не могу с собой поделать. Я чудовище.

Я педиатр. Конечно, очень многие "знакомые знакомых" звонят в нерабочее время за консультацией. В первый раз я всегда помогаю, а дальше по ситуации: если человек меня отблагодарит материально, продолжаю помогать в любое время уже за установленную плату. Если благодарности нет, и от оплаты человек отказывается — номер летит в чёрный список. Бывают, конечно, мамаши, которые истерят и говорят, что я им не по карману, а ситуация срочная, потому что "у Сонечки же жар, а скорая отказывается забирать", то я в таком случае спокойно говорю записываться на бесплатный приём. Таких Сонечек тысячи, и для каждой мамы её Сонечка — это приоритет номер один. Но! У меня в приоритете я сама, мой комфорт и благосостояние. Всем я всё равно не помогу. А я у себя одна, и если в случае с платными клиентами на заработанные деньги я лечу отдыхать и восстанавливаю баланс, то в случае с бесплатной помощью мне моё испорченное от перегрузок здоровье никто не восстановит. Объяснять это матери больного ребёнка без толку, именно поэтому многие мамаши с моего района злобно шипят у меня за спиной. На их шипение мне плевать, пусть я с@ка, зато я зарабатываю в разы больше своих коллег, которые всем помогают за бесплатно и считают копейки до зарплаты.