У нас гости: Друг с женой.
Телевизор включен. Идет чемпионат мира по дзюдо. Диктор объявляет: — На татами Джексон. Жена друга, задумчиво: — Странно,... Имя японское, а фамилия американская... |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет
11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку — Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке...
У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю — вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил:) Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает:
— Чего-чего?
Девочка так снисходительно и по слогам:
— Я же говорю — что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века. ..
Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому:)))
Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Натаха (имя изменено). Мы с ней занимаемся... в одной секции айкидо. Так вот, у Натахи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит...
В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами (это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении последние мозги не отшибло). А директор клуба, Михалыч, все время обещает его поменять на новое и никак не меняет (гад). Так вот, как-то после очередной тренеровки, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с Натахой домой. Я пью пиво. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу:
— Ну какой Михалыч мужик? Мужик сказал — мужик сделал. А он?.. Ничего толком не может... У него только языком хороше получается!
Ну, само-собой, я начал... смеяться. А она, сделав вид что обиделась, не задумываясь мне говорит:
— Вот затащу тебя в кусты, надаю как следует, будешь тогда знать...
У меня была истерика.
История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.
Рассказал друг накануне 8 Марта.
Вчера ходил по магазинам, покупал Наташке подарки...
Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся:
Я: — Дайте мне тушь для ресниц, называется... эээээээ вон ту.
П: — Хорошо, только она водостойкая.
Я: — Это хорошо или плохо?
П: — Кому как нравится. Вам как нравится?
Я: — Это не мне. Вы какой пользуетесь?
П: — Неводостойкой.
Я: — Тогда мне водостойкую.