Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что..." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза... |
30 Jun 2006 | MiHaS |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети METRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке — жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху — оно!
К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.
Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).
Стоим возле "Риги" (торговый центр), ждем кого-то. Вдруг видим: парни с пятого курса, которые только что дипломы защитили, на тележках катаются (один сидит, другой толкает). Ну, мы и присоединились, на скорость гонять стали. Отрывались больше часа, и в торговом центре, и рядом. Потом присоединились и "зеваки", которых набралось очень приличное количество, даже очередь образовалась. Мы ушли, а гонки продолжались, даже участников больше стало. Назавтра везде по торговому центру появились объявления: "Катание на тележках на всей территории ТЦ Рига строго запрещено. Администрация."
Очередной поход к "маме", т. е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка "сдохла", а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
— Огоньку, милейший.
— А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как