Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
— Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
— Извините, мы сетями не торгуем.
— Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
— Обратитесь в магазин, где торгуют сетями — там вам подскажут.
— Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
— Сколько букв?
— 4!
— Трал!
01 May 2009

Женские истории ещё..

Стоян


* * *

Девушка с мобильником на Тверской:

— Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

* * *

Зашел намедни в кафе рядом с ММВБ, обнаружив за одним из столиков своих давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские рейтинговые агентства или Кудрин — мол специалисты им уже давно не верят.

Тут выступила, принесшая счет, официантка:

— А Кудрину вообще верить нельзя. — На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила — У меня муж такой же типаж, я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно. ..

Такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.

* * *

Рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). И тут, о чудо! Освобождается место на которое она (знакомая) и присаживается. В полудреме проезжает несколько остановок. В итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту словами:

— Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!

* * *

Светловолосое создание рассказывает:

А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится? "

Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю! "

Он мне (снисходительно так): "Двадцать два! "

А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?! "

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024